Евгений Обухов

Почти проверенные факты

Рассказывают, что как-то раз у поэтов Андрея Белого и Саши Чёрного вышли сборники стихов. Только издательства были разные. Поэтому и гонорары отличались.
Востребовав деньги, поэты отправились на них отдохнуть к морю.
Андрей Белый поехал на Чёрное море. А Саша Чёрный – на Белое.

 * * *

Ходят слухи, что, отправившись в кругосветное путешествие, Жюль Верн пожелал хорошенько отдохнуть. И вовсе не хотел, чтобы ему докучали комплиментами восторженные читатели. Поэтому он в каждом порту выходил на берег инкогнито, записываясь в журнале просто: «Капитан Грант».

Спустя некоторое время после возвращения во Францию писатель стал получать из этих портов многочисленные письма, в которых были фотографии очаровательных карапузов. Жюль Верн аккуратно клеил эти снимки в один большой альбом, на обложке которого крупно написал: «Дети капитана Гранта».

  * * *

Пушкина не зря звали «солнцем русской поэзии». Однажды пришёл Гоголь и стал читать свою новую комедию. Пушкин так веселился, так смеялся, хохотал, ну, прямо-таки закатывался.
С тех пор и пошло выражение: «закатилось солнце русской поэзии».

 * * *

Однажды в полночь, ожидая на остановке последний трамвай, Пикассо увидел Эдгара По и сказал:
– Здравствуй, По!
Писатель, радостно пожимая протянутую руку, вспомнил прочитанную в энциклопедии биографию художника и ответил:
– Здравствуй Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо!
И оба вздохнули, провожая взглядами ушедший трамвай.

 * * *

Рассказывают, что однажды к композитору Мендельсону пришёл малолетний сын и сообщил:
– Пап, я хочу жениться.
– Марш отсюда! Марш! – вскипел композитор Мендельсон.

 * * *

Однажды к Гоголю зашёл Герострат:
– Николай Васильевич, зябко как у вас. Зажжём камин, дайте что-нибудь на растопочку?

 * * *

Встретились в кабаке старики Дантес и Мартынов. Посидели, выпили, повспоминали:
– Да-а, были люди в наше время!

 * * *

Клаудии Шиффер очень понравилось загорать топлес на крыше. Залезет, бывало, лежит, а народ внизу толпится с горящими глазами, за бинокли хватается:
– Что такое?! Что там на крыше?!
А это на крыше просто Шиффер.

* * *

Говорят, что однажды Паскаль заглянул в гости к своему приятелю-виноделу. Тот как раз давил виноград и попросил учёного помочь. Паскаль с готовностью подналёг на пресс.
В это время в подвал вошла жена винодела и, увидев обильную струю, вытекающую из-под пресса, воскликнула:
– Гляди-ка, как хорошо пошло дело! Какое там давление?
– Там один Паскаль, – ответил винодел.
С тех пор это и стало единицей давления.

* * *

Как-то раз группа молодых заграничных учёных Жан, Жак, Луи, Гей-Люссак открыла неизвестный ранее закон. Но консервативные академики, решив сэкономить на премиях, назвали открытие коротко «Законом Гей-Люссака», напрочь забыв об остальных.
Столь же возмутительная история, но связанная с выплатой авторского гонорара, произошла с молодыми писателями Жаном, Батистом и Мольером.

* * *

Пушкин очень любил Москву. Придёт, бывало, на Тверскую площадь, встанет, чтобы всем, что вокруг, полюбоваться. И – стоит, стоит...
Народ гуляет, видит – Пушкин. И не может удержаться от комментария:
– Ну, прям как памятник!

 * * *

Ходят слухи, что у Вяземского было 19 человек детей. А у Крылова – 24 человека. Вот они все придут к Пушкину, и та-акое начинается!
Виснут на поэте, за бороду дёргают!..
Поэтому-то на всех портретах Пушкин – без бороды.

 * * *

Рассказывают, что будущий путешественник Афанасий Никитин учился грамоте у тверского дьячка. И, видя, как легко схватывает науку его ученик, дьячок не раз с одобрением восклицал:
– Далеко пойдёт!

 * * *

Ходят слухи, что во время службы на Кавказе, Лермонтова направили к Чёрному морю в береговой дозор.
– Вы, поручик, глядите в оба, – напутствовал полковник. – Как со стороны Турции заметите корабли, пусть даже и один, немедленно оповещайте!
Вскоре от Лермонтова в штаб прискакал вестовой со срочной депешей: «Белеет парус одинокий!»

 * * *

Однажды Николай Васильевич Гоголь приехал на Сорочинскую ярмарку, чтобы изучить живую действительность. Но там народ был после бурных возлияний вусмерть пьян. И тогда Николай Васильевич Гоголь вместо живой действительности написал «Мёртвые души».

 * * *

Борис Годунов очень любил ночами разгуливать по Большому Каменному мосту. Но часто после бурных возлияний его утром находили спящим под мостом с мешком на голове. Мужики хохотали, а сердобольные бабы очень жалели его и говорили: «Бориску на царство!»

 * * *

Говорят, что Диоген и Архимед приехали на одну научно-практическую конференцию. Архимед заплатил за гостиницу заграничными денариями и тут же получил номер с ванной. А замешкавшегося с оплатой Диогена попросили пока переночевать в стоявшей на дворе бочке.

Иосиф Сигалов

 Самая короткая, самая грустная сказка про любовь

Дедушка с бабушкой любили кушать пальмовое масло. Они болели долго, долго и умерли в один день.

* * *

Рабинович решил, что он должен быть на переднем краю борьбы с преступностью и пошел устраиваться на работу в ФСБ. Но, его туда не взяли:
"Вы что, с ума сошли?! Мы тут все "агенты национальной безопасности", а вы совсем наоборот: "агент опасной национальности"!

* * *

Увидал на столбе антипатриотичную рекламу: "Организуем роды в Майами" и приписал снизу свою, патриотичную: "Организую зачатие в Москве. Отечественным не крашенным блондинкам скидка 30%".

* * *

Реклама в дачном поселке: Рытье прудов. Зарыбление (защучивание, окуневание). Строительство сараев. Оскотинивание.

* * *

Наша печень каждый день совершает подвиг, очищая наш организм. Наше сердце мужественно перекачивает за день сотни литров разбавленной алкоголем крови. Наш желудок героически противостоит нитратам, ядам и ГМО продуктам. А кто их всех делает героями? Это мы делаем!

Урок экологии

Учительница: "Дети, скажите, какая бывает капуста? А ну-ка ты, Петя.
Петя: "Капуста бывает генномодифицированная, генномодифицированная, генномодифицированная....".
Учительница: "Дети, трахните его по башке!.. Вот так!".
Петя: "Синтетическая, синтетическая, синтетическая...".
Учительница: "Трахните его еще раз покрепче!.. Спасибо".
Петя: "Нитратная, нитратная, нитратная...".
Учительница: "Ставлю тебе, Петя, двойку! Потому, что на урок надо приходить подготовленным, подготовленным, подготовленным..."

Cлучай в поликлинике

Перед "Процедурной", где делают инъекции сидят в очереди несколько женщин и среди них один мужчина. Из соседнего кабинета выходит медсестра и, обращаясь ко всем, говорит: "В следующий раз всем сделать "общий анализ мочи". Вдруг мужчина вытаращил глаза, изобразив на лице изумление, и спросил: "Как, всем в одну пробирку?". Из "Процедурной вышла сестра, пригласила следующую по очереди – но та долго не могла войти: сидела, утирая слезы от смеха!

* * *

Пламенные коммунисты решили оживить вождя мировой революции Ленина. Они выкрали в "Институте мозга" его мозг и, прокравшись в Мавзолей, вставили его в череп усопшего. Когда Ильич очнулся и услышал отчет коммунистов о проделанной без него работе, он только и мог вымолвить: "Ну, вы, блин, даете!"