Короткий метр

Виктор Сумин

Современные дети

Отец беседует с сыном третьеклассником:
− Ты уже выбрал себе подарок на Новый год.
− Да, на Озоне.
− А Деду Морозу свою просьбу написал?
− Да.
− А в морозилку положил?
− Положил. Только кому ссылку сбросить, тебе или маме?

Как в библиотеке

В первую брачную ночь пожилой муж входит в спальню молодой жены.
― Видишь, золотце, ― говорит он. ― Я вхожу к тебе как в библиотеку.
― Как это? ― удивляется жена.
― Благоговейно!
― Ну и что мы будем «читать»?― уточняет жена.― Триллер или фантастику?
«Прочли» фельетон.

О труде

Вчера я встретил Пунькина. Вечно затюканный и куда-то спешащий, на сей раз он был величавым, как принц благородных кровей.
― Привет, Где и как ты приобрёл такую царственную осанку? ― спросил я.
― На даче,― ответил Пунькин.― Так на огороде навкалывался, что в спину вступило. С трудом двигаюсь. Приходится, вот, спину в одном положении держать.
« И правду говорят, что труд облагораживает», ― подумал я, глядя на величественную осанку своего приятеля.

Как учили

С урока ОБЖ одиннадцатиклассники решили смыться. Тем более что учитель задерживался. Звонок на урок прозвенел, а его всё не было. Взяв сумки, ученики резво сбежали на первый этаж. И увидели входящего в школу учителя. Ребята стали суматошно прятаться. Одни юркнули под лестницу, другие стали за дверь, третьи попытались опять шмыгнуть на второй этаж.
― Вы чего это прячетесь, как зайцы? ―удивился учитель.― Вам не стыдно?
― Извините, Иван Михайлович,― сказал Первеев Саша.― Вы же сами учили: при появлении опасности всем ― в укрытие!

Замечание

― Химию я знаю в совершенстве,― хвалится молодая учительница на уроке.
― В совершенстве её даже Менделеев не знал! Вон скоко свободных клеточек в своей периодической системе оставил: не знал, чем заполнить, ― заметил троечник Иванов.

Непосильная задача

Жена: Пойду соседке укол сделаю.
Муж: Да она ж здоровенная баба! Одна ты её не поймаешь!

Честность

Пятидесятые годы двадцатого века. Плотники в колхозе делают арбу. Эта такая повозка для перевозки соломы. Грубо говоря, две лестницы на колёсах, соединённые в форме V. Лестницы плотники сделали, осталось сбить. Перед последним этапом работы плотники присели покурить.
Но тут подошёл бригадир и говорит:
− Просверлите ещё одну дырочку в лесенке.
− Зачем? – удивился один из плотников. – Она тут будет лишняя.
− Для трудодня не хватает, - пояснил бригадир. – Просверлите, а потом шунтом забьёте. Дырочка и правда не нужна, зато трудодень честно заработаете.

Вопрос соседа

Пенсионер Петрович вышел летом во двор в одних трусах.
− Ты позагорать решил, или пенсию урезали?− спрашивает сосед.

Нестыковка

Вчера шестилетний Ваня ругнулся.
− Это слово не хорошее. Его нельзя говорить, − учит мальчика мама.
− А зачем же его придумали, если нельзя говорить? – удивляется Ваня.

Уважительная причина
Жена застаёт мужа с соседом – собутыльником Петровичем.
− Опять пьёте! – возмущается она. Сколько можно? Чуть ли не каждый день!
− Не ругайся, − говорит муж. – Сегодня у нас причина более, чем уважительная.
− Это какая же? – удивляется жена.
− Рассвет души! – отвечает муж, многозначительно подняв указательный палец.

Запикал

Во дворе на лавочке сидят две бабушки: баба Люба и баба Таня. Женщины не просто сидят, а присматривают за детьми: баба Люба – за внуком Димой, а баба Таня – за внучкой Дашей.
И Дима, и Даша – первоклассники.
Бабе Тане хочется похвалиться своей внучкой.
− Даш, а ну-ка, спой песенку, которую вы в классе недавно выучили,− просит она внучку.
Даша с готовностью спела.
− А ты, Дима, спой-ка ты, − просит своего внука баба Люба.− Покажи, что и мы не лыком шиты.
− Да я токо одну знаю, но её петь нельзя. Она с матом.
− А ты запикай, как в телевизоре! – предложила баба Таня.
Диме мысль понравилась.
− Как по Волге, по реке
Плыли три дощечки, − запел Дима, –
Эх…далее последовал отборный мат и после него Дима старательное запикал: пи, пи, пи. Женщины опешили.
Ну а что тут неожиданного? Ведь никто Диме не подсказал, когда пикать надо: до или после мата. А то, что пикать надо вместо мата сам Дима не догадался.

Тест на коммуникабельность

ВОПРОС: Вам дали задание перенести пятидесятикилограммовый мешок сахара с машины на тележку. Вы сделаете это один или с кем-то вдвоём?
ОТВЕТ: С кем-то вдвоём.
ВЫВОД: Общителен.

Анна Горностаева

Удачное приобретение

Петр Иванович внимательно слушал клиентку, морщился и кивал. Та тараторила:
– Понимаете, я уже целый год в токсичных отношениях... а он – натуральный абьюзер, совершенно не адаптивный, обесценивает мои переживания, занимается буллингом...
– Я правильно понимаю, что вы встречаетесь с человеком, который с вами груб и невнимателен?
– Ну... примерно так... а еще у него нарциссизм и отсутствие эмпатии!
– То есть – самовлюбленный эгоист.
Клиентка взглянула на психолога с подозрением:
– Скажите, а вы точно дипломированный специалист? Настоящий психолог?
– Настоящий, – заверил ее Петр Иванович. – Бросайте вы его, и поскорее.
Женщина негодующе вскинула голову:
– Да что вы такое говорите? Вы же психолог!
– Виноват, – быстро поправился Петр Иванович. – Вам следует выйти из нарциссических объектных отношений и прекратить манипулятивное воздействие на вас, иначе деструктивное поведение вашего партнера приведет к газлайтингу и фемициду.
Клиентка расслабилась и с облегчением закивала, а Петр Иванович в очередной раз мысленно поздравил себя с удачным приобретением: на днях купил словарь перевода с психологического языка на человеческий.

Самый важный вопрос

На затянувшемся родительском собрании в 11-м классе уже третий час обсуждали самый важный и насущный вопрос для Последнего Звонка: цвет ленточек выпускников. Красный был сразу категорически отвергнут считающей себя психологом мамой Пети, которая заявила, что этот цвет вызывает агрессию и психические расстройства. Зеленый вроде бы нравился большинству, но ассоциировался с борцами за природу, чья репутация была сильно подмочена Гретой Тунберг. После долгих дискуссий о разнице между лиловым, бордовым, спелой вишней и фуксией было решено отказаться от всей гаммы этих неопределившихся цветов. Папа Земфиры пытался закрыть гештальт с вожделенным даном по карате и требовал черную ленточку. Наглее всех вели себя родители потенциальных медалистов Вани и Даши, претендуя на отдельные ленты для своих детей – золотую и серебряную. Семья Серовых отстаивала серый цвет, Медведевы выступали за бурый или, в крайнем случае, белый. Папа Тиграна насмерть стоял за полосатую ленту. В отдельную группу вступили те родители, которым было глубоко фиолетово: они проголосовали за фиолетовый цвет.

В результате волевым решением администрации было постановлено: во избежание конфликтов, скандалов и драк между родителями вместо лент прикрепить выпускникам колокольчики. Мудрое решение устраивало всех... пока не выяснилось, что на Яндекс Маркете есть широкий спектр колокольчиков разного размера, формы, веса и звона. Вот тут-то все и началось!

Рассказ-загадка "Кто автор текста?"

• Двадцать девятое июня: кошмар, тысяча одна страсть или страшная ночь.
• Бумажник забыл в вагоне – беда!
• На большой дороге в потемках нарвался.
• С женой поссорился: два скандала – пропащее дело! Дома – тоска.
• Жена Анюта – ведьма! Три года брак по расчету, скучная история.
• Соседи – злоумышленники, враги.
• Володя Иванов не в духе. Спать хочется.
• Супруга ушла святою ночью.
• Радость! Счастье! Шампанское! Жизнь прекрасна!

Отгадки:

А.П. Чехов. Текст составлен из заголовков его рассказов.

• "Двадцать девятое июня": "Кошмар", "Тысяча одна страсть или страшная ночь".
• "Бумажник" "Забыл" "В вагоне" – "Беда"!
• "На большой дороге" "В потемках" "Нарвался".
• "С женой поссорился": "Два скандала" – "Пропащее дело". "Дома" – "Тоска".
• "Жена" "Анюта" – "Ведьма"! "Три года" "Брак по расчету", "Скучная история".
• "Соседи" – "Злоумышленники", "Враги".
• "Володя" "Иванов" "Не в духе". "Спать хочется".
• "Супруга" "Ушла" "Святою ночью".
• "Радость"! "Счастье"! "Шампанское"! "Жизнь прекрасна"!