Микро-юмор

Константин Чахиров

Фразное

• Бессердечным инфаркт не грозит.

• В программу кошачьего концерта был неожиданно включён собачий вальс.

• Всё новое — это плохо понятое старое.

• Даже навоз бывает дерьмового качества.

• Даже плохая оценка бывает завышенной.

• Два слова о себе: самый лучший.

• Деньги, которые одним кажутся нормальными, другие считают бешеными.

• Жизнь — это марафон с препятствиями.

• Люди страдают от собачьего холода, а собаки — от человеческого.

• Можно ли фразу «Хороший вопрос!» считать ответом?

• Не уверен — не уверяй.

• Неудачник, в общем, тоже живёт «в шоколаде». Просто этот шоколад до него уже кто-то ел.

• Ни о ком не отзывался плохо, поскольку говорил только о себе.

• Правое полушарие не ведало, о чём думало левое.

• Работающий невежда — полбеды; хуже, если он работящий.

Определеньица

ВОДКА. Заспиртованная вода.

ДОНЖУАН. Мужчина, который заглядывается на каждую юбку даже на нудистском пляже.

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ. Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в машине, а машина в гараже.

ЗЕФИР. Кондитерское изделие, у которого всё в шоколаде.

КОРРИДА. Место, где бык работает головой.

НЕРЯХА. Человек, у которого всё в порядке с беспорядком.

ОТРЫЖКА. Голос пивца.

ПАЛКА. Бумеранг, который не вернулся.

ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ. Человек, преобразовывающий природу.

ПОЛБУТЫЛКИ. Женский.

ПРОКТОЛОГ. Врач, знающий пациентов с худшей стороны.

СТОМАТОЛОГ. Врач, у которого работы полон рот.

ФУРШЕТ. Мероприятие, на котором алкоголь закусывают разговорами.

ФУТБОЛИСТ. Человек, который может пройти сквозь стенку.

ХОККЕЙ. Игра, в процессе которой можно и ударить, и получить по шайбе.

ЧАЙ. Напиток, который вечером гоняете вы, а ночью — он вас.

ЧЁРНАЯ ИКРА. То, чем бутерброд падает вниз у тех, кому повезло в жизни.

Евгений Обухов

Нескладушки

велел инспектор в трубку дунуть
я дунул в город кимберли

***

не сотвори себе кумира –
мне часто ургант говорил

***

и рембрандт голых рисовал
а мне жена мольбертом в лоб

***

как хорошо в россии братцы
скажи наполеон ведь да

***

собой авдотья любовалась
сдвигая встык по три трюмо

***

джульетте семьдесят годочков
и режиссёрова жена

***

силён бродяга достоевский
и пушкин тоже сукин сын

***

жена напрасно жгла паяльник
пётр про заначку не сказал

***

я утопил педаль сцепленья
а следом и машину всю

***

зачем цианистый мне калий
на день рожденья тёща под…

***

конечно пушкин наше всё
ну а донцова – всё ваще…

***

когда б и мы егэ сдавали
гагарин хрен бы полетел

***

сады камней стоят без пользы –
картошку можно б посадить

***

когда б имел златые горы –
для тёщи всё равно урод

***

и кремль критикует пётр
когда не слышит санитар

***

люблю себя в начале мая
скорей приехала б жена

***

один разок сказал что думал
в монако полетел не я

***

любовь завертит и заманит
а лиза бедная в пруду

***

да стрелочник во всём повинен
он и чубайсу знать отец

***

на центробанк играли в карты
метнём банчишко – да! метнём!

***

волк поздно понял что не шапка
а на крыльце краснел фонарь

***

вот острова вернём японцам
гаити яву тринидад

***

с утра я делаю зарядку
чтоб в полдень не сдыхал планшет

***

лекарство точно помогает
аптекарю достроить дом

***

в глуши не разбудить меня билайном
а только стопочкой холодною с утра

***

не засирали мы планету –
но бог взглянул и офигел

***

в банк по рекламе сдал я деньги
уж лучше б пропил или сжёг

***

что привязались к голове-то
жена и без того не даст

***

какой же молодчага брежнев
коль с байденом его сравнить

***

попал по пальцу молотком я
как беден русский наш язык

Лев Соловейчик

ФРАЗОРИЗМЫ

Глядя на баскетболистов, поражаешься, до каких размеров может вырасти сперматозоид!

Чем кривее ноги, тем пружинистее походка.

Как сравнивать искусство Соловья и Воробья, если они выступают в разных номинациях: авторской песни и в афористике?

"Позиция" и "оппозиция" - это зависит, с какой стороны смотреть.

Втирая в лысину средства для роста волос, больше шансов, что они, скорее, вырастут на ладони.

Если танцор -- "му*озвон", он может плясать и без музыки.

Голая правда совершенно не сексуальна.

С чувством исполненного -- долго!

Язык, он и в сексе -- "деликатес"!

Страдания никем не прочитанной книги подобны таковым старой девы.

Из-под гусиного пера вышло больше шедевров, чем из-под золотого.

Недалёкие и ленивые останутся бедными в ожидании случая разбогатеть.

Бизнесмены, как барьеристы, преодолевают препятствия, а карьеристы избегают их любыми средствами.

В "сером" коллективе талантливым труднее развиваться, чем в среде равных и более одарённых коллег.

Вилки осуждают "тупость "Ложек, а Клизмы - "поверхностность" Пластырей", игнорируя их функциональное назначение.

Унылая пора наступает тогда, когда тиран безумен, а народ -- нем.

Народу осточертели любые очереди, особенно -- пулемётные.

Клептомания -- это атавизм грязи, из которой олигархи вышли в князи.

Деньги вкладчиков -- общак для банкиров!

Михаил Тимофеев

Афоризмы и фразы

Мужская мечта: Вот если бы на "ярмарке невест" объявляли дегустации...

Многие служебные романы случаются по производственной необходимости.

Колеблись вместе с линией партии до тех пор, пока партия не скажет, что ты ее уже заколебал.

Пока одни "договариваются на берегу", другие дырявят лодку...

Когда стали взвешивать все "За" и "Против", все "Против" были против взвешивания.

"Как не рыть яму другому, если работа такая?" – говаривал могильщик.

В знак признательности к США Евросоюз переименовывает Баден-Баден в Байден-Байден.

После победы сексуальной революции революционеры поняли, что конспиративная деятельность была увлекательней.

Совет: когда Босс "мечет молнии", не перебивай его. Так у него "аккумулятор" быстрее разрядится.

Иной убежденный холостяк считает, что троянский конь был кобылой.

В разношерстной компании бывает интереснее, а в одношерстной – уютнее.

При финансовых затруднениях у многих руки опускаются... в чужой карман.

Настоящий физиогномист может по лицу читать и "между строк".

Предреволюционная супружеская ситуация: и кто снизу – не хочет, да и кто сверху – не может.

Объявление: "Молодой, красивый, выносливый инструктор по Камасутре. Интим не предлагать".

Опаснее дурака с инициативой – дурак с характером.

Жена всегда для тебя подспорье, если спорит с утра до вечера.

Сутенёр – специалист превращать эффектных женщин в эффективных.

"Во всём виноват мой плановый отдел!", – оправдывал Наполеон крушение своих наполеоновских планов.

Возможно, что у человека-"тормоза" все артерии – сонные...

Печатное слово благороднее. А "непечатное" эффективнее.

Если девушка дарит себя всем подряд, жди от нее подарка.

Самые жизнерадостные крысы бегут с корабля – на бал.

Качество "косметических" ремонтов бывает таково, как будто их делали визажисты и маникюрщицы.

Мечты сбываются. Особенно дуракам, и за хорошие деньги.

Вторичные женские признаки для некоторых мужчин первичны.

Запах дорогого одеколона от мужчины еще ни о чем не говорит. Возможно, он имеет привычку его дегустировать.

Для улучшения потенции надо настоять хрен на чистом спирту с чесноком, перцем и горчицей. Однако, мужики, придется потерпеть...

В борьбе с мужской импотенцией британские ученые поставили точку. Точка, правда, пока стоит не регулярно...

Мне обидно не то, что на мне все ездят, а что не все платят за проезд.

Марина Палта

Фразы-маринапалтики

Справедливость и праведность – две большие разницы.

Если вы на чем-то собаку съели, вам уже не страшны даже кошки в начинке!

Чтобы лучше видеть, не обязательно хуже слышать...

Если вы на чем-то собаку съели, не обольщайтесь: одной собакой сыт не будешь!

Думая о рифмах, не забывай о рифах.

Парадокс и афоризм – не близнецы-братья.

Женщина, острая на язык, – не змея, а афористка!

Друзья познаются в беде, а цивилизация – в биде.

Почему мы вспоминаем о прошлом? Потому что о будущем вспоминать невозможно.

Зачем ум тому, у кого есть его отсутствие?

Не стоит любить деньги больше, чем они того заслуживают.

Парадокс, но карьерный рост часто обратно пропорционален возрасту.

Если умный в гору не пойдёт, то зачем делать карьеру?

Карьеристом становятся тогда, когда любят деньги больше, чем они того заслуживают.

Рукописи не горят, но... тонут в бездне...

Зачем рано вставать? Чтобы разбудить будильник.

Девиз пловцов-участников синхронного плавания:
Если я лежу на дне, –
Значит, мой партнёр на мне!

В России все сливки общества давно прокисли.

Если у вас уши вянут, значит, вы их мало поливали.

Если до вас не доходит доход, есть шанс стать доходягой!

Стыд – сын совести, бесстыдство – сирота.

Лицом в грязь ударить нельзя, а харей – можно!

Любовь прошла, завяли помидоры потому, что любовь – это морковь, и с помидорами не рифмуется.

Самое дешевое богатство – это деньги.

О человеке-нарциссе: он не только любил себя, но и отвечал себе взаимностью.

Новое – это хорошо одетое старое.

Верный признак: если правда глаза не колет, это ложь!

За какие бы деньги вы ни купили любовь, она ничего не стоит...

Реалии современной России: лучше самой вести себя хорошо, а то другие будут вести меня плохо.

"Зелененький он был..." – мечта актёра о хромакее.

На что только ни идут, чтобы быть повешенным! Даже на эшафот!

Унылая пора врага – на твоей улице праздник!

В России могут быть не новости, а только виновости! Ждём сообщений о том, что опять кто-то в чем-то виновен!

Ин вино вермутас.

Зачем России логика, если умом Россию не понять?...

В наше время лучше быть тупым как пробка, чем острым как язык.

Старое забудет каждый дурак, а вот забывать новое – это большое искусство.

Некоторым, чтобы быть на седьмом небе, достаточно не быть на седьмом месяце...

Сколько ни общайся с дураком, с ним все равно нет ничего общего.

Хочешь никогда не надоесть собеседнику – общайся с самим собой.

Хочешь перестать общаться с человеком – докажи ему, что он неправ.

Хочешь прекратить общение с человеком – скажи ему всю правду о нем.

Николай Шилохвостов

Самый умный смех – смех сквозь слёзы

• Карл-Маркс: Ставлю Вам на вид. Призрак бродит по Европе – это СПИД.

• Дурак хохочет – до слёз: вчера перспективным – назвали..!

• Примета: На берег – с удочкой, домой – с мужиком.

• Вижу – опя-та..Но юбочка – не та.

• Ты – самый любимый..Значит, есть – запасной.

• Без чувства юмора и мозгов -- на 200% уверен: они у него – есть.

• Чих напал. -- Ну и что..? -- Но я у ней – в шкафу.

• Моська, зря ты матом на слона: хвостом – круче.

• Женщины живут дольше мужчин. И – раньше.

• Чтоб 100% не заразиться – спите с теми, кто Вам снится.

• Девочки, модная одежда – та, что вмиг снимается.

• Для трубочиста – мы все ниже плинтуса.

• Хватит, доделаем завтра. Вот она – вера в будущее.

• На Лубянке: не взяли, что друг на друга писали. Но у Феликса шинель – украли.

• Съесть – пуд соли? Проще – сыпать соль на рану...

• Главное – не найти своё место, а занять его – семьёй.

• Красота – изменяет? – Нет, она так мир спасает.

• Соседи – от Бога. Но верхние – от Чёрта.

• Легкое опьянение – подталкивает к совершенству.

• Соседи опять сБРЕНДИли – самогоном.

• Людям – нет убыли, где 300% – прибыли.

• И от товарищей – оторвались, и до господ – не дотянулись.

• Лень – отдых опережает и смерть приглашает.

• Поставив в угол, воспитатель уволился.

• Рога – плата за ребро.

• Молния не захочет – гром не грянет.

• У плохих соседей – всегда плохие соседи.

• Кофе – он ? А хлебнул – ОНО.

• Счастье – это когда не тебя, а ты – всех понимаешь.

• Мы – разные: одни любят людей, другие – собак, третьи – только себя.

• Толпа – двуногие собрались в одном месте, а их мозги – в другом.

• Володя поёт про рай в шалаше, но я – не шалашовка..!

• Чувство юмора – куёт совесть..Вот почему оно – не у всех.

• Курящему, от всей души: травитесь – на здоровье..!

• Принца – нет: Скакать – не умею. И часто замуж выходила.

• Белая зависть – как девушка: честная, но – беременная.

• Нет-нет, не останавливайся... А-а-а... А поговорить..?

• Женщины – ангелы. Любовники – трепло.

• Фортепьяно – трезвый не подходи.

• Надежда покидает нас – последней? В обнимку с душой.

• Чем собака вернее, тем двуногий подлее.

• "Верные жёны": все вы мужики... одинаковые.

• Красота – временна. И как же она – спасёт Мир..?

• Бездарность – изобилие белой зависти.

• Рыцаря – ждала. А та, из горящей избы – коня остановила.

• Но везёт – только дуракам... – Ха! Так значит, Я УМНАЯ..!

• А почему жизнь вечна? – Душа – всегда молода..!

• Юрист истину как хочет – так и мочит.

• Летит – не время, проходит – не жизнь, А – МЫ..!

• Господин случай – один из замов Бога.

• И вначале было слово? – А может – жест..!

• Афоризм – 3-5 слов в десятку.

  ---

  Владимир Кафанов

   Верить всему, что о себе думаешь, глупо. А не верить – вообще атеизм.

  *  *  *

  В стране растут запасы оптимизма – его просто некуда девать.

  *  *  *

  Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.

  *  *  *

  Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если она не прибита к лошади.

  *  *  *

  Попав в бюрократическую машину, не надейся, что повезёт.

  *  *  *

  Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

  *  *  *

  Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо.

  *  *  *

  Когда шеф ставит подчиненного на своё место, у того вырастают крылья – он понимает, что может вылететь.

  *  *  *

  Если ничего не делать быстро, можно очень много не успеть.

  *  *  *

  Приволакивать ноги не дефект, а достоинство работника мясокомбината.

  *  *  *

  Чтобы не ставить под сомнение женскую честь, Джентльмен никогда не пойдет в гости к Леди, у которой не все дома.

  *  *  *

  Чтоб выйти сухим из воды, нужно уметь выкручиваться.

  *  *  *

  Подав заявление об украденном времени, можно отнять его у полиции.

  *  *  *

  Только читая между строк, можно понять, что именно автор не хотел сказать.

  *  *  *

  Недоразумения обычно случаются, когда нам не до разумения.

  *  *  *

  Друг тот, кто всегда готов прийти на помощь, сколько ни зови.

  *  *  *

  Делая глупости, только и остаётся надеяться, что лучшая ещё впереди.

  *  *  *

  В глаза говорят то, что ты думаешь о себе, за глаза – то, что думают о тебе.

  *  *  *

  Нужен враг – измени жизнь к лучшему. Лучшее враг хорошего.

  *  *  *

  Самое большое разочарование – узнать, что всю жизнь шёл правильной дорогой, но... не в ту сторону.

  *  *  *

  К бедным беда не приходит – для этого ей пришлось бы сначала уйти.

  *  *  *

  Когда возмущения уже не хватает, им почему-то обязательно хочется поделиться.

  *  *  *

  Плохо – это ещё куда ни шло, куда хуже, когда хуже некуда.

  *  *  *

  Пусть у нас всё будет хорошо, а что не будет, пусть не будет лучше.

  ---

  Юрий Тубольцев

  Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

  Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

  У мягких игрушек железное терпение.

  Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.

  Настоящие писатели живут в чернильницах.

  Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

  Грехи Гугла выискивает Яндекс.

  Телевизор убивает человека в обезьяне.

  Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу...

  Жратит хвать!

  Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.

  Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.

  Демократия - это когда дают слово каждому попугаю.

  Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.

  Если жена овца, от волков ее не убережешь.

  Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.

  Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.

  Что нарыли, то и было, — говаривал археолог.

  Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.

  Не устраивай курице разбор полетов.

  Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!

  Сытые волки славятся добрыми помыслами.

  Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.

  Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.

  Женщина – это зло, которое добреет от цветов.

  Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.

  Упертому тупик необходим.

  Плох тот рукав, которым нос не вытирают.

  Первопроходцы — бывшие проходимцы.

  Если посадить лопату — яма не вырастет.

  Если нет выхода, выйди в интернет.

  И в ста пудах сто пудов не стопудово.

  Грязь еще никого не сделала князем.

  Убедить осла может только осел.

  Хочешь ни то, ни се – достигнешь и того и другого.

  Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.

  Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!

  Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!

  Если ты можешь нарисовать черный квадрат – ты еще не Малевич, и слава Богу.

  Мудрец среди овец – овца, а не мудрец.

  Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

  Надо любоваться черным квадратом в себе, а не собой в черном квадрате.

  Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.

  Для молодого человека женщина – сексуальная игрушка, для пожилого – мягкая игрушка.

  Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.

  Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.

Андрей Колесов

Я ем неправильно. Правильно я не ем.

Если ваши фигуры – пешки, то вам играть в шашки.

Дурака понимают с полуслова, а он с третьего раза.

Когда всё серьезно и непонятно, то шутят со страху.

Живые классики тираж раскупят.

Ради умных детей согласен на красивую жену.

Есть мысли – сегодня умные, завтра – лишние.

Пока успел сообразить, уже приобрел жизненный опыт.

Предъявлять к себе претензии не значит быть, на что то способным.

Жизнь каждый день открывает перед нами новые крекспексфексы.

С теми, кто умеет слушать, всегда есть о чем поговорить.

Каждый сам себе адекват.

Рассмешив доброго героя, ты продлеваешь ему жизнь в борьбе со злом.

Я пошел по всем врачам. Мне вернуться бы назад.

Оптимист превращает пессимиста в мизантропа.

Лучше поздно, чем старость не в радость.

Я на правильном пути, и меня мне не найти.

Страничка юмора в нашей макулатуре позволит вам сдать ее на переработку в хорошем настроении.

Педагог умеет не только объяснить ошибки человечества, но и скрыть свои в педагогических целях.

Профессионал без опыта работы готов возглавить.

Ветераны юмора слышат не всегда. Это чтоб над ними кто-то мог шутить!

Евгений Иваницкий

•  Герои-любовники если о чём-то и думают, то не о славе.

•  Героям-любовникам положены льготы.

•  Горячих мужчин особенно сильно тянет к холодильнику.

•  Даже если говорить афоризмами, можно сказать много лишнего.

•  Если каждому по потребностям, то даже одному не хватит.

•  Если нашёл себя, отдай в хорошие руки.

•  Испорченные властью годятся только в начальники.

•  Ищите справедливость, а найдёте – не жалуйтесь.

•  Когда власть чихает на людей, не надо желать ей здоровья.

•  На одного рождённого летать – двое рождённых подрезать крылья.

•  Наше будущее – это лучшее, что у нас было.

•  Одна половина россиян не может жить при открытом окне в Европу, другая – при закрытом.

•  С безнадёжно гениальным человеком можно говорить только о нём.

•  Сливки общества не любят, когда их взбивают.

•  Сочини, и тебе скажут, у кого ты это украл.

•  Те, кто заказывают музыку жизни, предпочитают блатной шансон.

•  Терпи меня, как я себя.

•  У слуг народа хозяев нет.

•  Ходят слухи, что можно верить только слухам.

•  Хочешь стать многообещающим, обещай много.

Иван Чудасов

О приоритетах

Важен аптекарь и библиотекарь,
Но для меня лучше всех – дискотекарь.

Триллер

Снится Сыру страшный сон:
Будет съеден Мышкой он.

Секрет
С любимою дела идут непло:
Друг друга понимаем с полусло.

Секрет графомана

Пишу стихи двумя руками сразу,
Не перечёркивая сам себя ни разу.

*   *   *

Как Фет, Некрасов, Мей и Майков
Могли писать не ради лайков?

Вредные привычки

Я борюсь, им потакая, –
Диалектика такая.

*   *   *

Глядя на тебя, я верю Дарвину.

Бессонница

Опять я, как баран, овец считаю…

Компромисс

Бог создал человека из обезьяны.

*   *   *

По ком звонит «оДИН ДЕНЬ Ивана ДЕНисовича»?

Омограммы и каламбуры

Издевательство

Идиот, сюда иди оттуда!
Иди отсюда, идиот, туда!

*   *   *

День гибнет.
Деньги б! Нет.

*   *   *

Обеспечен?
О! Беспечен!

Раболепие

А вторите-то:
«Авторитет! О!»

*   *   *

Отдел кадров –
Отделка дров.

*   *   *

– Несу свет наяд! Ура!
– Несусветная дура!

*   *   *

Она: Я... Звала я, ласка лилась.
Он: А? Язва! Лаяла, скалилась!

*   *   *

Укоры тая,
У корыта я.

Аркадий Константинов

Кто ж так-то открывает вытрезвитель?

* * *

Утешься – ты же будешь главным блюдом!

* * *

Как много видишь не в своей тарелке…

* * *

Ну, в марте я, положим, мартерюсь!

* * *

… И новоселье стало капремонтом!

* * *

Я даму ждал – но не с такой собачкой!!!

* * *

В кошачий цирк хожу без валерьянки…

* * *

Становятся опасны наши свя…

* * *

Богат, красив… А как с антителами?

* * *

Украсил елку жалким миллионом…

* * *

Но в ваших снах я все еще летаю!