Творческий Клуб "Чертова дюжина"

К началу

E-mail: YMH-CMEX@mail.ru

V Конкурс-фестиваль "Умный смех"

Микро-юмор

Александр Дорожинский

ЦЕННОСТЬ

Не всем по нраву оптимисты. Но
Зато всегда их ценят в казино.

ЭКОЛОГИЯ

Я выбросил бы всё из головы!..
Жаль окружающей среды… Увы!..

МОНУМЕНТАЛЬНОСТЬ

… Был слышен отголосок стона –
Не строй иллюзий из бетона.

ГИГИЕНА

Если что-то сходит с рук,
Это – грязь… Поверь, мой друг.

САНИТАРИЯ

Чтобы отчистить нам что-то и где-то,
Нужно другое запачкать при этом.

ПИНОК

Колено крепкое порой
Поможет крыльям за спиной.

ФИЛОСОФАМ

Хоть всякий может в бочку влезть,
Но Диоген не в каждой естTь.

ЦЕЛЬ

«Цель творчества – самоотдача...»
А часто – дом, машина, дача...

ИСКОРКА

Была в нём Божья искра и пропала –
Он от неё прикуривал немало.

ПУСТОТА

Нимб свой разглядеть изволь.
Может, это – просто ноль.

НЕЛЕГКО

Так долго чепуху нести пытался,
Что как-то незаметно надорвался.

ЭМИГРАЦИЯ

… И далеко не все коровы
Уехать в Индию готовы.

ФОРТИФИКАЦИЯ

«Не рой другому яму!..» Просто чтоб
Не мог он превратить её в окоп.

СМЕЛОСТЬ

Шуты правдивей многих и смелей.
Но правда их мертва без королей.

ВАРКА

Когда не варит котелок,
То это – шляпа, мой дружок.

АНТИГИСТАМИННОЕ

Цветущие женщины – это такие,
Что не вызывают совсем аллергии.

СУТЬ

Соль жизни в том, что, как известно,
Она – не сахар повсеместно.

Николай Бо́шинцев

Кладезь мудрости

(собрание русских пословиц и поговорок,
записанных на листочках почём зря)

Взялся за гуж – отворяй ворота.
В тихом омуте дураком помрёшь.
У семи нянек – одна сатана.
Ворон ворону – журавль в небе.
С волками жить – дитя без глазу.
На чужой каравай глаза велики.
Дорога ложка, да рубль бережёт.
Гусь свинье хуже татарина.
Синица в руках, вылетит – не поймаешь.
На Бога надейся, а бес в ребро.
Горбатого клином вышибают.
Терпенье и труд три года ждут.
Тише едешь – свинья не съест.
Сделал дело, да лужа по уши.
Старый друг ближе к телу.
Много будешь знать – не учи учёного.
Ласковый телёнок выделки не стоит.
Не плюй в колодец – скоро состаришься.
Любишь кататься – могила исправит.
Закон не писан – и суда нет.

Михаил Тимофеев

Фразы

1. Вот, всё говорят: «Надо включать мозги!». А что поделаешь, если родился без выключателя?!

2. Какой «деревенский дурачок» не мечтает о титуле «городского сумасшедшего»?

3. А кто-то подсчитал, что самый дорогой ремень дешевле самого дешевого репетитора. Да и всегда под рукой.

4. В любой черствой женщине можно нащупать мягкие места.

5. Жена «на все руки» даже из мужа-тряпки что-нибудь выкроит.

6. Если вы разводитесь со своим «солнышком», значит, оно вас допекло…

7. Долго писал «в стол», потом в сундук, потом в сарай, потом сдал макулатуру, и пил целый месяц.

8. Если гордость не позволяет ходить на задних лапках, то встань на передние.

9. Если шеф спустил на тебя собаку, значит, между вами пробежала черная кошка.

10. Босс отдавал коллективу всего себя. Потому что деньги отдавать не хотел.

11. Смех над шутками начальника продлевает жизнь… около этого начальника.

12. Так пожирает начальство глазами, аж за ушами трещит. И ведь не подавится!

13. Когда экономика рушится в пух и прах, большинству остается прах, а кое-кому остается пух.

14. Народ тоскует по сильной руке, а ему предлагают другую часть тела.

15. Революция – это когда пустобрюхи идут за пустобрёхами.

16. Настоящий «умный дом» должен уметь еще на входе отсекать дураков.

17. Подайте рублик ученым нашим, из зерен истины не сваришь каши!

18. Политики иногда подписывали такие мирные договоры, как будто трубку мира набивали мухоморами.

19. Прежде чем обратиться к ясновидящим, лучше послушать яснодумающих.

20. Прежде чем производить смену пола, отремонтируй «чердак».

Николай Шилохвостов

· В руках – весы, глаза – завязаны. Как она узнаёт, кто больше занёс....

· Главное любить себя, – повторяет свинья....

· А может: меньше слышать, видеть, помнить – попытка организма дольше прожить...

· Скучно жить – дай в долг...

· Имитация соблюдения законов начинается с имитации минуты молчания...

· У плохих соседей – всегда плохие соседи...

· Дубинка – самый краткий конспект любой конституции...

· Тест-верняк: умный – иногда и прав всегда – точно дурак...

· Жаль первый блин комом – живём один раз...

· Пожить вечно – мечта глупого, конечно...

· Честно жить – не запретишь.

· Мат век от веку – нужен глупому и слабому человеку.

· Подарок – всегда ярок, но напоминание – попытка вернуть...

· Слухи – знания нечитающих.

· Юстиция – обоснованное бесправие.

· Глупого лечит общение, умного – уединение.

· В 50 – начинаем понимать, в 60 – думать, в 70 – делать выводы.

· Здоровье – одно, а издеваются все.

· Молчание – смокинг глупца и манёвр мудреца.

· Мода – организованная эпидемия вкуса среди больных безвкусием.

· Квартет – музыкальная беседа двух бездетных семей.

· Помни всегда: завтра, потом – это никогда.

· Тусовка – симуляция красивой жизни.

· Показать свой внутренний мир и есть мужество – изрёк самурай, взяв меч для харакири...

· Завтра – шикарное изобретение лени...

· Лень – опережающий отдых.

· Важность лица – маска глупца.

· Дипломатия – должностное лицемерие.

· Секс-бомба на вокзале : встало - всё..и время, и поезда.

· Волком смотрит сломавший ногу в яме, выкопанной для тебя.

· Постой: надежда покидает нас последней, но только в обнимку с душой...

· Тонкий намёк.что жизнь вечна, – душа всегда молода.

· Ура! Победил лень! Передохнул – вернулась...

· Надежда – всегда мираж, но не компас...

· Консилиумы мафий – родники удачных эпитафий...

· Ругайте свою болезнь с любовью: только она думает о вашем здоровье...

· Не кури телёночек – ангелочком станешь...

· Слава – исступление... и начало отупления...

· Рождённый ползать приползёт первым, ему точка опоры – всюду...

· Юриспруденция – искусство возбуждать...

· Труд многих вывел в люди, но – не всех.

· Суеверие – начало паники.

· Чаевые – взятка иллюзии вашей порядочности.

· Не вино – зло и дурь, а его количество – внутрь.

Сергей Ёжкин

Не надо путать любовь к ближнему с любовью к ближней.
В институте она не любила изучать детали машин, ей больше нравились детали мужчин.
Любовь проходит — секс остаётся. И секс проходит — тогда остаётся эротика.
Он любил только тех женщин, которых еще не любил.
Врач посоветовал вести регулярную половую жизнь, но не посоветовал — с кем.
Любовь — это когда муж знает, что его жена дура, но скрывает это от неё всю свою жизнь.
Центральное отопление отключили. А глобальное потепление еще не включили.
Аппетит приходит и уходит — а голод остаётся.
Там такое дикое место, что нет ни Интернета, ни туалета.
Липкая лента «Мухолов» — посадочная полоса для мух
Перхоть считает, что во всем виновата голова.
Закрученные гайки так мечтают о расхлябанности!
Оказывается, скидка по пенсионному удостоверению на презервативы не предоставляется.
Для душевой кабины больше подходит название известного павильона в Екатерининском парке — Китайская скрипучая беседка.
На двери кабинки туалета написано: «Авторизуйтесь. Введите код и пароль. Вы забыли пароль?»
В моей холодильной установке начался процесс полураспада сосисок.
Всё включено — это совсем не то, что вы подумали. Это когда жена по всей квартире включила свет.
Дома на обед в открытом доступе оказались только макароны.
Жена предупредила, что если эта изоляция ещё затянется, она переведёт обеды из оф-лайна в режим он-лайн.
Пожелание врагу: чтобы двери всех туалетов были для тебя закрыты.

Владимир Малёшин

· Женский пол точно определяет мужской потолок.

· Мужчины дарят комплименты налево и направо, мужья – только налево.

· Раздевать женщину – удовольствие, одевать – расстройство.

· Если женщина не знает, чего хочет, еще не факт, что она этого не добьётся.

· Обнять женскую талию хочется как можно ниже.

· Женщины любят военных за форму и недолюбливают за содержание.

· В сексе главное не победа, а участие.

· Женские колени целуют до тех пор, пока не кончатся ноги.

· Муж – подарок судьбы, любовник – приз!

· Твёрдым мужчинам не страшны крошки в постели.

· Роман на производстве может закончиться браком.

· У женщин все полушария – главные.

· Кто быстро заводится, тот быстро и разводится.

· Женщина выглядит на столько лет, насколько она сама хочет!

· Что у трезвого на уме – у пьяного в желудке.

· Перед отпуском следует определить свою отпускную цену.

· Любовный треугольник всегда неравнобедренный.

· Жаль, что коньяк не расширяет те сосуды, в которые налит!

· Мужчины считают, что хрен лучше натирать, чем пропускать через мясорубку.

· Граждане! Коронавируса всем не хватит. Пользуйтесь гриппом и ОРВИ!

Юрий Тубольцев

Образ топора в творчестве Достоевского

Литературные анекдоты

· – Раскольников! Ты будешь варить кашу из топора! – решил Достоевский.
– Нет, ФёдорМихалыч, это не тянет на сверх-идею! – не согласился главный герой.

· Раскаявшийся Раскольников посадил топор в землю и долго его поливал и из топора выросла старуха.

· – Одна старуха – это мало! – решил Гончаров и сделал Раскольникова прототипом Обломова.

· Раскольников разольёт подсолнечное масло, и старуха попадёт под трамвай! – решил Достоевский.
– Опоздали, Фёдор Михайлович, опоздали! – возразил Булгаков.

· Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.

· – Как сделать так, чтобы топор не становился граблями? – размышлял Раскольников.

· Раскольников не послушал Достоевского и сварил из топора кашу. Но старуха объелась кашей и все равно померла.

· – Раскольников, а топор у тебя ГОСТу соответствует? – спросил Порфирий Петрович.
Никогда ещё Родион Романович не был так близок к признанию вины.

· – Я знаю несколько подходящих старух, – сказал Раскольников. – С какой начнём? – ФёдорМихалыч задумался.

· Прочитав "Преступление и Наказание", Раскольников захотел стать писателем, но было уже поздно – он уже освоил
специальность убивец.

· По мнению адвоката Пашаева, ФёдорМихалыч убил старуху сам, а топор подложил Раскольникову.

· Достоевский в молодости погнался сразу за двумя старухами и ни одну ни убил, поэтому у Раскольникова старуха была одна.

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться? – спросил Раскольников у старушки.
– Да у тебя всё равно топор тупой, – засмеялась старушка.

· Раскольникова поначалу ФёдорМихалыч назвал Германном, который принял старуху за пиковую даму; но Достоевский
с Пушкиным не поделили авторские права.

· На самом деле роман "Преступление и наказание" был задуман как гимназическое сочинение на тему "И на старуху
бывает проруха".

· Когда у Достоевского было игривое настроение, он писал топором.

· На 8-е марта Раскольников, вместо цветов, подарил старухе топор в горшке.

Диалоги в Жмеринке

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– И нет бы, но да!

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Кстати, да!
– О, я всегда кстати!

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Та не скромничай! Давай сразу жениться!

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Чаво уж там!

· – Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Даже?
– А как же?

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Я с радостью!
– Лучше со мной.

· – Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А я не заслужила!
– Ничего, я могу и незаслуженно.

Евгений Шувалов

Фигуру он нисколько не берёг,
а зеркало повесил поперёк.

* * *

Они от жалости рыдали,
но, всё равно, кредит не дали.

* * *

Мне говорили, что у инквизиции
был тоже кто-то, вроде, в оппозиции.

* * *

Вы - эрудит на самом деле...
А Вы случайно не сидели?

* * *

Фраза так двусмысленна иная:
залетела бабочка ночная...

* * *

Модель в семье - традиция уже.
Натурщиком был дед у Фаберже.

* * *

Не стучи, Дед Мороз, в мои двери,
лишь в Снегурочку пьяную верю.

* * *

Таким красноречивым был оратором,
проснувшись утром с первым перфоратором.

* * *

С врачом мы говорили ни о чём:
– Я сильно болен, доктор? А почём?

* * *

Как много нас, весною ошарашенных,
не отличающих красивых от накрашенных.

* * *

В мышеловке мысль вертелась:
– Жрать- то, вроде, не хотелось...

* * *

Понял я за много лет:
кукиш - лучший амулет.

* * *

Ведёт богатство к спаду личности,
как и отсутствие наличности.

* * *

С утра старательно пыталось
подняться с койки что осталось.

* * *

Рекламный ролик выключив, друзья,
вы говорите то же, что и я?

Леонид Либкинд

Пора смириться с тем, что жизнь прекрасна!

* * *

«Своё донашивай!» – сказал мне косметолог.

* * *

Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

* * *

Мы трижды выпили, пока искали повод.

* * *

Бродил по пляжу в неженатом виде.

* * *

Трудом на дядю не прокормишь тётю.

* * *

Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

* * *

Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

* * *

Что ж не жилось? — с таким-то некрологом.

* * *

Поехал в Болдино, а там всё лето, лето…

* * *

«Чьё здесь бельё?!» – вопил канатоходец.

* * *

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

* * *

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

* * *

Сын у Горыныча — урод одноголовый.

* * *

Работай на скупого — платит дважды.

* * *

«Скорей бы в шкаф уже» – мечтал любовник.

* * *

Врач осмотрел меня и выселил надежду.

* * *

Ну до чего ж умел сантехник в порнофильмах.

* * *

Так шутки шлифовал, что не цепляли.

* * *

Ведь лысый же, а мыслит кучеряво.

* * *

Из брака выйти по УДО не вышло.

* * *

Пёс на Двине мечтал собакой стать на Сене.

* * *

Я встретил вас со счётом за былое.

* * *

В плен взяли языка. Зовут Герасим.

* * *

«Тут ничего, — сказала муза, — не попишешь!»

* * *

Искал красивых – экономил водку.

* * *

Спросил Тургенев у Муму: «„На дне” читала?»

* * *

Тебя окинуть взгляда не хватило.

* * *

Звездой упавшей мнил себя окурок.

* * *

Я честно вам сказал не то, что думал.

Алекс Доков

Афоризмы

* * *

В России обращают внимание не столько на этикет, сколько на этикетки.

* * *

Сколько волка ни корми, а из норки шуба лучше.

* * *

Не в свои "Ниссаны" не садись.

* * *

У каждой невесты должна быть презумпция невинности.

* * *

Если у вас на душе скребут кошки, купите им "Вискас".

* * *

Одностишия

Получаю сводку с водкой. С водкой я доволен сводкой.

* * *

Я не беременна, там просто шведский стол...

* * *

Да-а... Нынче девственность по запредельным ценам.

* * *

Как в ЗАГС? Ты разве не путана?

* * *

Ты был на зоне? — Да. На эрогенной.

* * *

Эх, душу дьяволу я продал зря со скидкой.

* * *

Как нет приёма? Что, я зря разделась?

* * *

Кто опоздал — в кровати ждать не будем.

* * *

Не будь харассмента, кто знал бы этих звёзд.

* * *

Я из изгоев! Понимаешь? Не из геев!

* * *

Я не могу один. Верните alter ego!

* * *

Не стой как пень! Ну, где же твой харассмент?

Глеб Сахаров

Развивайте смаообладание. Особенно, если у вас нет другой собственности.

* * *

Раньше во всём был дефицит. Теперь же всё можно купить, продаётся всё, от любого диплома до любого чиновника. И тоже плохо. Не угодищь людям!

* * *

Есть ещё у меня мать-старушка, пенсионерка. Приходится помогать... Но много ли она может выкроить для сына из своей мизерной пенсии?

* * *

Уважаемые клиенты! Оставляйте ваши отзывы в Книге жалоб и предложений. Лучшие отзывы будут опубликованы в прессе.

* * *

Он всегда стремился к прекрасному, любил всё прекрасное, особенно – прекрасный пол.

* * *

На фотоснимке – два приятеля. Особую интеллигентность компании придаёт умная морда собаки между ними.

* * *

Да, меня не было здесь в самый ответственный момент. Но в этом-то и моя заслуга: иначе было бы ещё хуже.

* * *

Но есть же во мне что-то хорошее? Конечно, есть! Иначе я был бы ещё хуже!

Есть поговорка: все хороши, пока спят. Тогда как же хорош любой человек, если он спит да ещё улыбается во сне...

* * *

– Который час? – Только что по радио объявили: десять часов. – А ты что, такой лопух и веришь всему, что говорят по радио?

* * *

Дайте мне роль в телерекламе средства от запоров! И на экране будет такая счастливая морда, что реклама будет иметь бешеный успех!

* * *

Как это хорошо – умереть во сне! А наяву, когда проснёшься, чуть не задохнуться от счастья... живой!

* * *

Недоумение женщины: "Не пойму я мужиков: то им это, а то вдруг раз – и опять это!"

* * *

Что ты злишься? У тебя что, много мужей, и они все такие тупые, как я? Всего один, если не ошибаюсь. Ну так одного-то можно потерпеть!

* * *

Я забыл, что в действительности я умён, и сморозил глупость. Вывод: кроме ума надо иметь ещё и память!

* * *

Дайте мне оклад 1000 долларов – и у меня будет прекрасная одежда, 1500 – прекрасное лицо, 2000 – прекрасные слова, ну а если 3000 – прекрасные мысли!

* * *

Как это жестоко и несправедливо: молодость с каждой минутой убывает, а старость – нарастает...

* * *

Как я одинок! И ни одна собака не скажет мне что-нибудь такое, на что я мог бы ответить: "Заметьте, не я это предложил!"

* * *

О звёздах я не говорю. Но где же эти самые тернии, через которые лежит путь к звёздам? Они-то мне и укажут дорогу к ним.

* * *

Реклама мебельной фабрики. "У нас – всё для вашего счастья, для счастливой любви. Только у нас – диваны с подъёмным механизмом!"

Тамара Петрова-Невская

ПЕРЬЯ ФРАЗ

* Законопрослушиваемые граждане

* Трампический ливень

* Организация обеднённых наций

* Заплуженный работник культуры

* Передовая шестянщица

* Бравый опадающий

* Парктизаны в нашем парке

* Крадость встреч

* Первая ласточка - комом!

* Размножение способом чирикования

* Села на те же грабли

* Вещи первой ненаходимости

* Стресс стрессом вышибают

* Разгулялась не на шубку..!

* Виаграфическое общество

* Утычка информации

* Изленим жизнь к лучшему!

* Слава рушенникам села!

* Подушка беззапасности

* Мечты смываются

* Отжиточный минимум

* Оптовики, наденьте ордена!

* Она сняла с него скайп

* Жарилась на солнце до посинения

* Проверка на порочность

* Отлечилась ненадолго

* Вывралась и..убежала!

Владимир Лебедев

Строчки на босу ногу

Кто сказал, что у скотины нет чувства прекрасного? Коза обожает и ромашки, и колокольчики, и тюльпаны, и хризантемы.

* * *

От зачатия мысли баранам можно не предохраняться.

* * *

Законы джунглей пишутся не для ботаников.

* * *

Студент – это человек, с которым можно пойти в разведку. Если за ним нет хвоста.

* * *

Я не делю людей на умных и тупых: каждый глуп по-своему.

* * *

Раньше писатели были великие и безвестные, теперь – раскрученные и безденежные.

* * *

Великий человек! А для жаворонка в небе – муравей муравьем.

* * *

Электрик сантехнику глаз не выклюет, но фонарь поставит.

* * *

В голове ветер гуляет. Но с кем?

* * *

В женском отделе столько потрясающей одежды, что так и тянет поменять пол.

* * *

Заходи вечерком, солнышко!

* * *

Если уж мужчина склоняет женщину, он дойдет и до творительного падежа.

* * *

С дураками спорить бесполезно: разве нас переспоришь?

* * *

Идем на дно? Но надо же иметь почву под ногами!

* * *

Ходить на голове практичнее: дольше носится обувь.

* * *

Негодяя назвали человеком. А тот и не возмутился.

* * *

С годами сплетни и слухи становятся преданиями и легендами.

* * *

Юбилей дается для того, чтобы начать жизнь с нуля.

* * *

Если ветер играет с юбкой, значит, и ему девушка нравится.

* * *

Иной раз то, что написано на лице, и читать неприлично.

Александр Булавин

Cтрочка без песни

У природы нет плохх законов

Обещают кандидаты избирателям, что на Марсе будут яблони цвести

Вы слыхали, как берут бразды?

А нам все дано

Я хочу эту землю - родные края

Постой, бензовоз

А бревна шли неведомо куда и камушки у берега качали

Ты к сейфу только никого не допускай

Старый долг, старый долг, старый долг стучит в окно

А дубы-колдуны что-то шепчут с экрана

Спрятались в сети люди, светятся экраны еле

Выжег степь донецкую парень молодой

Давно не бывал я в Дубае

Не думай о Пицунде свысока, наступит время…

Над едой моей ты посмейся

Я буду долго гнать ваш винегрет, в густых лугах его остановлю

Потому, что нельзя на диете, красивой такой

Где же моя иномарочка, где? В Вологде…

Крепче за парковку держись, шофер

Извини, светофор, я еще не готова

Ромашки спрятались, поникли лютики, когда застала я

Как много дедушек хороших

Ой, с Тоней вечер, с Тоней вечер

Куда ты, блондинка, меня привела?

Не смеши, когда глаза в глаза

Подо мною тает лед

Нас утро встречает помадой

Для тебя нет тебя прекрасней

Я сама была такою триста раз тому назад

Ну, а дружба начинается с ошибки

А живот уже все заметнее

Come back, батяня! Батяня, come back

Поба-поба-побалуемся на своем веку

Черный локон, что ты вьешься

Мои грехи - мое богатство

Козленок, козленок - товарищ рогатый

Поделись проблемою своей, и она к тебе не раз еще вернется

Летят перелетные пиццы

Люди желтые по городу кружатся

Везде быть в маске - судьба моя

Гамлет с нами

Было или не было? Вот в чем вопрос

Политика

Враг или не враг?

Друг или не друг?

Вдруг или не вдруг?

Экономика

Указ или «не указ»?

Труба или «труба»?

Взять или не взять?

Дать или не дать?

Ждать или не ждать?

СМИ

Бред или не бред?

Вред или не вред?

Читать или не читать?

Чихать или не чихать?

Шоу-бизнес

Стать или не стать?

Снять или не снять?

Клон или не клон?

Он или не «он»?

Отношения

Брак или не брак?

Так или не так?

Врать или не врать?

Знать или не знать?

Гнать или не гнать?

Соседи

Наш или не ваш?

Власть или не власть?

Сласть или не сласть?

Влезть или не влезть?

Съесть или не съесть?

Пал или не пал?

Пан или пропал?

Дмитрий Тинин

1. С каких это трав сегодня ты прав?
2. С кем не поведёшься, с тем не разведёшься.
3. Дали мяч – не свинячь!
4. Больше угощаешься – меньше помещаешься.
5. Волшебный пинок – не школьный звонок.
6. Не видел зла-то? Взгляни на злато!
7. Каков Кулон, таков закон.
8. Рождённый шахом не кроет матом.
9. Вирус без короны – труд без обороны.
10. Поправь корону: ты – не вирус!
11. Будь добра: ведь ты же не Любовь!
12. Входило в планы, только не в мои.
13. Не фантазируй: ты – не Квази Уно!
14. Привет передавали? Вы не с ним ли?..
15. Лёд тронулся!.. (Не так, как вы, конечно).
16. Умом не вышел – не фига смеяться!
17. Умён ты, но до смеха не дорос!
18. Смеялся б, коль ума была б палата.
19. Чтоб смеяться, Наум, сдай экзамен на ум!
20. Смеяться, право, не грешно тому, кто грех творит смешно.