Микро-юмор

Михаил Тимофеев

• Когда любовь слепа, больше общаются на ощупь.

• Один людоед другому:
  – Ты что за живот держишься?
  – Да попался, понимаешь, негодяй с каменным сердцем...

• Если у девушки в руках все горит, то ей лучше выйти замуж за пожарного...

• Связей, порочащих меня, не имею. А связи не порочащие не помогают...

• Не беда, если муж похож на ископаемое, если ископаемое полезное.

• Я немного ворую, ты немного воруешь. А вместе мы делаем одно большое дело!

• Лозунг: "Узникам совести – свободу от уз совести!"

• Хорошо смеется тот муж, который последний.

• Весь огонь души извел на шашлыки.

• Если гранит науки не по зубам, попробуйте погрызть древо познания.

• Новобранец-наркоман: – Вот пороху я еще не нюхал...

• В начальственном кресле зачастую отсиживают голову.

• Сколько ни сей у нас разумное, доброе, вечное, всё вырастает трын-трава.

• С четвероногим другом можно делить и человечье горе, и "собачью радость".

• Смиренно нес свой крест. Золотой, с бриллиантами.

• Какая смазливая мартышка не мечтает выйти замуж за богатого орангутанга?..

• Студенты, дорожите Альма-матерными связями!

• Некоторые приматы к четвертому курсу все же становятся человекообразными.

• Не откладывай на завтра то, что жена всё равно потратит на распродажах.

• Если чувствуешь себя не в своей тарелке, попробуй залезть в чужую.

Евгений Шувалов

• Если ты. мужик, не будешь бдителен,
  Даже не поймешь, как стал родителем.

• На мир не пялься коброю,
  Любое утро – доброе.

• Я уже не вынесу узду,
  Но еще испорчу борозду.

• Щит перед кладбищем: "Не ждал?
  А ведь Минздрав предупреждал".

• На планете валюты стабильнее нет,
  Чем серебро, причем тридцать монет.

• Так мужа берегла и почитала...
  Использовать других предпочитала.

• Начальник выгнал кота из кресла,
  Кот метил, падла, на его место.

• Сегодня сильный ветер был у нас,
  Окурок я выплевывал пять раз.

• Когда у нас прилюдно каются,
  То очень сильно заикаются.

• В детство хочется Оксанке,
  Но не лезет жопа в санки...

• Иду к соседке просто выпить чаю,
  Но в жизни ничего не исключаю.

• Когда в активном поиске девица,
  Смешались в кучу кони, принцы..

• Как много нас весною ошарашенных,
  Не отличающих красивых от накрашенных.

• И коротко о главном:
  У главного все славно!

• Народ всегда качал права,
  Пока скачал процента два.

Александр Петрович-Сыров

Двенадцать фраз о любви

• Любовь – это надувательство: посмотрите на беременных.

• Любовь бабочек мимолётна.

• Когда девушка сопротивляется, она борется за любовь.

• Сильнее сильного может любить только слабый пол.

• Бескорыстная любовь – волшебная халява!

• Кто не сидел в шкафу, тот не знает, что такое настоящая страсть.

• Как часто ответное чувство всего лишь эхо.

• Любил только глазами – и офонарел.

• Первые люди согрешили в раю – больше негде было.

• Умных женщин любят большой любовью, глупых – безумной.

• Любовь побеждает смерть, переодеваясь в молодых.

• Последняя любовь – первая от конца.

Владимир Ребрий

• Мечтал: «Нет худа без добра!»
  Адам, лишившийся ребра.

• С чего бы снег? – Видать, к дождю!

• То, что ясно и ежу, не относится к ежихе…

• Взявшись за гуж,
  Не скажи, что не муж!

• Звездолётчику
  Сумей остаться ты в живых,
  Прожив лет 40 ... Световых!

• На закрытые бочки рентген
  Наведён: «Диоген!», «Гексоген!»…

• Граждане, без паники –
  Вы же на "Титанике"!

• «Потребитель всегда прав!» –
  Внушал кроликам удав

• Кризис грянул, но банкрот
  Лишь разинул шире рот!

• Трудный выбор
  При вскрытии бедняги в мозгу нашли излом –
  Скончался, выбирая между добром и злом!

• Бои без правил
  Сразил удар кастета скопом,
  Всех враз! (Проверь-ка стетоскопом!)

• Резвая нетрезвая
  Нáлили Дианушке только лишь «три разика»,
  Только лишь «на донышке» …(И добавим: «тазика»!).

• Компот, да не тот!
                  Премьер Медведев заявил, что расследование Фонда
                  борьбы с коррупцией сделано по «принципу компота»:
                 «Берут там всякую разную муть, чушь всякую собирают …»
  Не пей несвежий «Компот медвежий»!

• Не кляни прогноз, однако:
  Верен! - с точностью до знака.

• Пробудились саксы, галлы,
  А уж в спальнях нелегалы!

• Третьяковка – скандалы забыли? –
  Третья ковка всё той же кобыле!

• Дезертир
  Дан приказ ему на запад, он – в другую сторонỳ…

• Каша с пальмовым маслом
  И пальма есть в горшке, и сила не угасла –
  Глядишь, и надавлю себе для каши масла!

Валерий Слепнёв

• Пройдёмте, я Вас выведу из комы...

• Стучались мысли, не впустил – был не один...

• Прибилась стайка комаров. Лопатою ко лбу...

• Не приставай к хирургу, ты же под наркозом!..

• Эх, застрелиться бы, да жить ещё охота!..

• Сколь сладки же часы, оброненные в джем!..

• С чего ж меня плющит? – понять не могла наковальня…

• Карьеру не терпелось углубиться…

• Хоть не красавец я, а вот умом не вышел...

• Костюм Адама оказался впору...

• Любить меня до гроба попрошу не угрожать!..

• Земля в иллюминаторе? — переспросил пилот...

• Коль руки чешутся, чешите-ка отсюда. И досюда...

• "Он что-то мне подбросил в яд", – подумал Штирлиц...

• В интимном плане было двадцать пунктов...

• "Вот только подвернись мне!" – пригрозил ноге...

• Пришёл в себя под вечер. Не один...

• При мне не смейте повышать свой моветон!

• Застукал дятел червячка с женою дома...

• Какая сволочь сволокла мой тяжкий крест?!.
  (из цикла "Будни мазохиста")

• Судили режиссера. Сняли двадцать дублей...

• Из умозаключения пока ещё не вышел...

• "Идём на спад," – шепнули мне штаны...

• "Как бы развеяться?" – был озадачен дым...

• Прославилось ружьё самоотдачей...

• Откинув ласты, дайвер брёл по пляжу...

• Стан неприятеля был стянут портупеей...

• Ну как бы Вас огреть, чтоб не обидеть?..

• Глаза блеснули проблесковым маячком...

• Храню спокойствие. В сухом прохладном месте...

Аркадий Константинов

• Гляди, всплывает! Эх, опять не Китеж...

• Вай-фая больше здесь, не иван-чая...

• Не вся ж во мне таблица Менделе...

• Вы хоть сырой не ешьте белену!

• «Движенье вверх» – увы, и о расходах...

• Похоже, тёща пьёт уже не соки!..

• Но, вспомнив, что у девушки весло...

• Понастроили школ у пивного ларька!

• А мне б еще смирительные брюки...

• И доллары уж не на что купить...

• И снова полон мелочи бумажник...

• А то, что еще есть, уже не деньги...

• Свисток судьи – и драка стала спортом...

• Я повторяю: вход для некуря...

• Да, чем-то я не тем голосовал...

• Для зеркала неотразимых нет!

• – Я на два слова…
  – Их уже четыре!

Владимир Лебедев

Строчки на босу ногу

• Где тот часовщик, который бы отремонтировал время?

• Если умного человека долго держать на поводке, он научится кричать «И-а-а!»

• Юмор женат на сатире и, если ей изменяет, то ради смеха.

• Идти в гору часто мешают пики вершин.

• Получил подножку, другую… Глядишь, летать научился.

• Хочешь держать мужчину в руках – заключи его в свои объятия!

• Швейцары так похожи на адмиралов, что гостиницы начали строить в виде кораблей.

• Врач надеется на удачный исход операции, больной – на то, что будет жить.

• Выше уровень недосягаемых благ для народа!

• То, что творит поэт, достойно восхищения. То, что он порой вытворяет – не рифмуется.

• Гомо сапиенс, будь человеком!

• Мужчина любит молодость, женственность, красоту, женщина – конкретного мужчину.

• Некоторые всю жизнь обезьянничают: так и тянет вернуться на круги своя.

• Когда пропасть дел, легко сорваться.

• Поддергивая штаны, думают не о престиже страны, а о слабой резинке.

• Старость – это затянувшийся концерт, когда тебя больше не вызывают на «бис».

• Рыбачок так радуется пойманному окуньку, как будто спас ему жизнь.

• Учить квадрат катиться может только круглый дурак.

• Любовь к искусству может дать хорошее потомство. Но случается выкидыш.

• Рациональные зерна кое-где еще разбрасывают, но почву уже не обрабатывают.

• Ценная книга – это та, которую не выбросили, а аккуратно положили на борт контейнера.

• Когда плюют на огонь в семейном очаге, он шипит, но гаснет.

• Пришел к врачу – не расстраивай его своими болезнями!

• Команда по ошибке забросала противника не шайбами, а шапками.

• Надежды не сбываются – это неходовой товар.

• Если бы жизнь всякий раз не обрывалась, как песня, мы бы жили припеваючи.

Ирина Дубинина

• В толпе лучше раствориться, чем выпасть в осадок.

• Лежачего не бьют, на него – плюют...

• Круглого дурака – остротой не зацепить.

• И падая можно взлететь, если знать, куда падать.

• Сколько зятя не корми, все равно на ресторан смотрит.

• Рыжий, рыжий, конопатый. Всю страну надул когда-то...

• Храните деньги в банке. Надежна. Выгодна. Удобна.

• Если любовь – пожар, то теща – пожарный.

• Этапы пути… Угол – овал – нуль.

• Если об тебя вытирают ноги, помни: ты – нужен!!

• В пустой голове и тараканы не заводятся.

• Провинциал в Москве. Сначала пускал слюни, потом корни.

• Какой бы ядовитой ни была змея, все равно пляшет под чью-то дудку.

• Светлым будущим крота не соблазнишь.

• Медаль на собаке, а сияет хозяин.

• Сладкими речами выстлана дорога в брак.

• Если выпивка – анестезия от жизни, то алкоголизм – амнезия.

• Тому, кто держит нос по ветру – не страшен ветер перемен.

• Утверждают, что блондинки – дуры, те, у кого не хватает ума их завоевать.

• Знания – багаж, который не всегда доходит до места назначения.

• Нечего терять? Не теряйся.

• Первый – всегда крайний.

• Кому на Руси жить хорошо – нигде не пропадет.

• С тех пор, как бог создал людей разными, люди борются за равенство.

• Чем меньше голова у павлина – тем пышнее хвост.

• Если тонешь, помни: дно – тоже твердая почва под ногами.

• И «яйца курицу учат», если они – «крутые».

• Сладкими речами выстлана дорога в ЗАГС.

Леонид Беленький

• Довелось, узнал судьбу.
  Всё сбылось! Лежу в гробу...

• Я памятник себе воздвиг нерукотворный!
  Его теперь перенести бы из уборной...

• Поэт в России – больше, чем поэт,
  Когда он получил 15 лет.

• «Мал золотник, да дорог!» –
  Смеясь, сказал уролог.

• Я так устал от жизненной истории!
  Развеяться бы мне! Хоть в крематории...

• Поэт фигов, запомни, гад!
  Выпустил книгу – вырубил сад!

• Как я счастлива с тобой, мачо!
  За тобой, как за Cтеной… Плача.

• Друг взял, и скушал пол-обеда.
  Теперь реши – а друг ли это?..

• Ценил любви томление, и жил легко и долго.
  Погиб при исполнении супружеского долга.

• Как же я тоскую, плохо без тебя,
  Думал я, другую девушку любя.

Поэт в прозе

А если...

• Если вы часто заводитесь – значит, вы – механическая игрушка.

• Если жизнь горькая, то посыпьте ее перцем. Клин клином вышибают...

• Если трудности вам кажутся невыносимыми – значит, вы их не оттуда вынесли.

• Если вас недостаточно ценят – значит, не видели вашего прейскуранта.

• Если вы обули конкурента, то он не упустит случая вас раздеть.

• Если стоять за что-то горой, не всегда можно пойти в гору...

• Если гора не идёт к Магомету – значит, потеряла его адрес.

• Если у вас склероз – значит, наступила вторая молодость.

• Если вы хотите, чтобы боль как рукой сняло, не надо пытаться снять её ногой.

• Если морда кирпича просит, то пора убиться об стену!

• Если у нас есть мужской день и женский, значит, Россия – это одна большая баня!

• Если селезенка – жена селезня, то печенка – жена печенега.

• Если надоело худеть, то остаётся закругляться.

• Если чешется левая ноздря, то это – к левым деньгам.

• Если у человека болит душа, то он далеко не всегда душевнобольной.

• Если вы ни во что не верите, вам и карты – враки...

• Если вы любите родину, не надейтесь на взаимность.

• Если вы потеряли в себе девушку, – значит, кто-то нашёл в вас женщину.

• Если вы молчите в тряпочку – значит, у вас во рту кляп.

• Если не хотите остаться без удовольствия, получите его.

• Если жизнь вас обвесила и объегорила, дайте ей сдачу.

• Если женщина – ваша вторая половина. то это ещё не значит, что вы – её первая.

• Если вам хорошо насолили, то вы уже можете переходить на бессолевую диету.

• Будешь белой вороной – получишь чёрную метку!

• Если вас сравнили со знаменитостью, то это ещё не значит, что сравнение – в вашу пользу!

• Если девиз тараканов в вашей голове – "плодитесь и размножайтесь", то про вас никогда не скажут "не все дома".

• Если вы не хотите чего-то делать ни за какие коврижки, – значит, вас воспитывали кнутом и пряником, а не кнутом и коврижкой.

Владимир Малёшин

• Россия страна долгожителей. У всех жителей – долги.

• Когда дел выше крыши, она едет.

• Сытые работают лучше. Но медленнее.

• Крещенское купание расхолаживает.

• Соболь кусается в два раза сильнее норки и в пять раз – песца.

• Кратчайший путь к компромиссу – компромат.

• Плохая водка: и голова не болит, и дури не прибавилось.

• Бабушка надвое сказала, когда дедушка предложил на троих

• Пора бы взяться за ум, а всё ещё хочется за другие места.

• У женщин бывают критические дни, у мужчин – ночи.

• Сколько лет женщине ни убавь – ей все мало!

• Болгарка быстрее финки нарежет индейку, корейку и китайку.

• Женщина способна часами изображать минутную слабость.

• На улице красных фонарей стоп-сигналы не работают.

• Женщины рассчитывают сопротивление не хуже электриков.

• Треугольник брюнетки привлекательнее квадрата Малевича.

• Каждая секс-бомба нуждается в запале.

• Мужчины, помните: каждая вторая женская грудь – левая!

• Идёт налево – песнь заводит, а дома – сказки говорит.

• Оба прекрасно провели отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром.

Лев Соловейчик

•  Маньяк, кто в одиночку пьёт коньяк.

• На пол-литра не хватает – "третий" лишним не бывает.

• "Беспилотный" самолёт? – Выпал, видимо, пилот.

• Если лоцман пил с блондинкой, им казался айсберг – льдинкой.

• Раз муж отдал жене зарплату, то и любовь её – за плату.

• День с Вами быстро пролетел – не то что ночь.

• Для женщин слаще мёда комплименты, особенно – в интимные моменты

• Нарочно не придумаешь того, о чём не думаешь.

• Меж головой и задницей у многих нету разницы.

• Мужчина может "утонуть" и в декольте.

• Когда жена болеет, в доме тихо.

• Беду разводят, кто – руками, кто – ногами.

• Тебя прекрасно понимая, хочу "азу" сначала Майя.

• Мужчина был моей мечты, но, к сожалению, – не ты.

• Кто живёт, как король, – знает к жизни пароль.

• Бывает долгой – "внесупружеская" верность.

• Он был опасней людоеда – "сердцеед"!

• Гостю дай на посошок – не рюмашку, а горшок!

Александр Моисеев

• Не все полезные идиоты одинаково полезны!

• Он памятник себе успел нацеретелить!

• Покиньте населенный мною пункт!

• Жил-был маленький мальчик. И в него вживили чип.
  И стал мальчик Чиполлино....

• Куда тебе с таким вот юрлицом?

• Прет-а-порте, а прет, как haute couture...

• Не тормози – памперсни!

• И все же никто не мог так завести свою аудиторию, как Иван Сусанин!

• Многие, к сожалению, воспринимают поговорку «Ломать – не строить!» через запятую и в качестве указания...

• Залогинились богатыри, зачекинились добры-молодцы!

• От его самодовольной рожи затвор автомата аж передернуло...

• Шанель – самые занюханные духи всех времен и народов!

• Глядя в эти честные глаза, все поняли, куда ушло содержимое наших потребительских корзин...

• А сейчас невидимая рука рынка медленно и глубоко влезает в ваш карман!

• Да, мы обещали социальный пакет, но не обещали, что что-то туда положим.

• А вас я штормово предупреждаю!

• Я поприсутствую у вас. Военно!

• В тебя вложил я душу щедро, а дивидендов нет и нет!

• Понял, что жизнь по средствам довольно посредственна...

• «Мой путь – он прям, хотя тернист и долог», –
  Сказал слегка задумчиво проктолог...

• Не спеши гневаться на жену, наставившую тебе рога: вдруг это рога изобилия?

• Фирма ищет логопеда, улучшающего юрисдикцию.

• Производственная травма: ударил пальцем о палец.

• Институт коррупции – никто не учился, а сколько отличников!

• Некоторые властители пришли к власти, используя подъем переворотом.

• Плохо, когда корабль отклоняется от курса, но хуже, когда выясняется, что отклонение – это и есть курс…

• Как много мы отдали в братские и панибратские страны.

• Вот стало модно говорить, что надо знать матчасть. А я не часть, а весь мат знаю…

• Я нормально отношусь к окружающим, но страшно не люблю быть окружаемым.

• Публичный политик и публичная женщина. Вот ведь есть порою немало общего…

• Культурное событие, на которое не пригласили меня, автоматически перестает быть а) событием и б) культурным.

• Если рост пенсионного возраста к долголетию, то отмена пенсий – к бессмертию?

• Видя надпись «книга для чтения», всегда задумывался, а для чего же она бывает еще?

• Маленькая пенсия – Зато с отсрочкой исполнения!

• Глядя на некоторых слуг народа, видишь – они плоть от плоти народа, но, похоже, что плоть – крайняя.

• Из всех форм образования быстрее всех развивалось ценообразование.

• Главная причина разводов – несовпадение базовых умолчаний сторон.

• Он был кредитоспособен в смысле брать и совсем нет – в смысле отдавать.

• Глядя на некоторых современников, трудно оторвать глаз, но есть сильное желание оторвать нос.

• Минтранс переименовали в Миннирвана.

• Когда тебе всего за 70, ужасно раздражают те, кому уже за 40.

Владимир Шостак

• Собираясь в Гагру,
  Не забудь виагру.

• Для отважных мужиков
  Не бывает тупиков.

• Хорошо громить врага,
  Не рискуя ни фига.

• Узнай великого поближе,
  И он намного станет ниже.

• Кто влюблён в жену, тому
  Солнце светит на дому.

• Не отвертеться от факта –
  Мат бережёт от инфаркта.

• Язык в мозолях у ослов:
  Где мало мыслей – много слов.

• На наружность не смотри:
  С виду ангел – чёрт внутри.

• Прямая не всегда на деле –
  Кратчайшая дорога к цели.

• Человек – звучит не гордо,
  Коль красна от водки морда.

• Грабители с больших дорог
  Твердят, что бедность не порок.

• Он бел, пушист и всем на благо...
  Как туалетная бумага.

• Завидует безногой кильке
  Под вечер женщина на шпильке.

• Когда толкаешь тонны веса,
  "Ока" получше "мерседеса".

• Довёл нас Дарвин до бессилья –
  Исчезли жабры, мех и крылья.

• В сравненье познаётся ум кого-то:
  Умён дурак на фоне идиота.

• Тем, кто с песней по сцене шагает,
  Песня строить и жить помогает.

• В уродливой достоинство наружу:
  Страшна она, зато спокойней мужу.

Александр Булавин

Строчка без песни

• Вы слыхали как берут бразды?

• Есть на Волге утес, он дворцами оброс...

• Из-за острова в Курилах на простор крутой волны...

• Вот кажется, что каску я сниму – и этот мир изменится со мной...

• Как утомительны в России повара...

• Старинные весы – свидетели и судьи...

• Синий гурман упал за диван...

• Ну, а дружба начинается с ошибки...

• Ах, это знать бы, знать бы, знать бы, я б и не гуляла...

• Черный локон, что ж ты вьешься над моею головой?

• Ой, с Тоней вечер, с Тоней вечер...

• Вот – новый обормот! И мотор ревет…Что он там несет?

• Поделись проблемою своей – и она к тебе не раз еще вернется...

Михаил Радовель

Фразы и мысли

• «Дорогая моя столица!» Это страстное признание в любви или горький упрек?

• Ищу Человека! Где он: Западом – просвещенный, Востоком – просветленный, России – преданный?!

• Невеселая физика. Затухающие колебания российского образования…

• Трагический раздрай. Как бы совместить в этой жизни три вещи: «по закону», «по понятиям» и «по-божески»?!

• Проблема взаимопонимания. Чтобы люди понимали друг друга, их доходы не должны различаться в сотни раз. Это ж козе понятно. Но не козлам!

• Без обид! Все мы – твари божьи. Но некоторые из нас – просто твари!

• Боже, ну почему: какие мы хорошие, мы узнаём только в дни своих юбилеев и похорон, а какие плохие – каждый день!

• Любовь и расчет. А в карты ей проигрывал – нарочно. Чтобы повезло в любви!

• Каждому – своё! Кто сказал, что любви больше нет?! Так ему и надо!

• «Сердцу не прикажешь!» Внучок был совсем не жадный. И когда бабуля просила его поделиться чем-то вкусненьким, он щедро давал… понюхать!

• Это ж надо! Верблюд – плевать на всё хотел! При таком горбе – и никакого комплекса неполноценности!

• Добрый совет. Решил выступить против шефа с открытым забралом. Но шеф дружески посоветовал: закройся!

• Склероз и совесть. Что ни говорите, а склероз имеет свои достоинства. Вот если жена спросит меня, изменял ли я ей когда-нибудь, я смогу честно ответить: нет, такого не припомню!

• Почему я пишу «в стол»? Потому, что верю: когда-нибудь все это увидит свет. Конечно, уже после моей смерти. Но я умею ждать!

• Непостижимость гения: «А в череп тот высокий нет хода никому!»

• Плоды современного просвещения – широко ерундированная личность.

• Чужая душа – потомки!

Сергей Лузан

• Фраза о руководстве
  Иногда даже до баранов доходит, что их направляют в бой козлы!

• Подарок главе оппозиции от президента – памятные золотые наручники.

• Только христопродавцы способны соединить божественное – с рынком.

• Вначале растащили всё, что могли. Теперь тащат только то, до чего дотягиваются руки.

• Когда начинается борьба с пьянством, рушатся СССРы.

Одностишия

• Всё шире перечень побед на фоне громких поражений.

• Опять он всех переиграл – ведь доиграется когда-то.

• Хочу сменить погоду, да и климат заодно.

Переводы

Ответ пастору (Уильям Блейк)

Так почему бы миролюбью у овец не научиться и тебе?
Бо не хочу, чтоб стригли с меня шерсть – в моей судьбе.

Из Блейка

Ведь сказано, вовек нам тайны не раскрыть:
Священник за войну, солдат - чтоб миру быть.

Именно он (Фридрих фон Логау)

Храбрый муж быть должен часто – лисом, львом – попеременно;
Чтоб в жулья не влипнуть плутни, злыдням страх нагнать отменный.

Из Даниеля Чепко фон Райгерсфельда

Пока молчал, намного больше о себе узнал, что я за человек,
Чем обо мне бы наболтала сотня мудрецов за целый век.

Цезарь (Иоганн Гауг)

Он приходит, он видит, он побеждает,
Он царствует, он уступает.

Посвящается ВВП

Высок был порыв,
Пока не случился прорыв.

* * *

Телегерой тупейшей украинской порки
За ипотеку платит Андрей Норкин.

Дмитрий Тинин

Избранные афоризмы

• Конституцию на грудь не принимают.

• Тихий омут без чертей – как рыбалка без червей.

• Уж лучше в стенке лишний гвоздь, чем в доме нежеланный гость.

• "Песня года" без Гуцериева – как Азербайджан без Алиева.

• Переступая порог, не обретайте порок.

• Не каждый бутерброд попасть сумеет в рот.

• Штык трудно в задницу засунуть (во всяком случае, себе).

• Всякий пивовар требует пиар.

• Без позитива не сваришь пиво.

• Никакая селитра не заменит пол-литра.

• Лучше выпить винца, чем отведать свинца.

• Пей сколько хочешь рассолу, но не бери в рот тосолу!

• Дойдёшь до кондиции – проснёшься в полиции.

• Лучше падать при игре в футбол, чем во время праздника под стол.

• Лучше дважды забить, чем однажды запить.

• Удар по промежности препятствует нежности.

• Огород копать – не с бабищей спать.

• Шедевры курочить – не камни ворочать.

• Стихи читать – не кур топтать.

• Лучше кататься на горке, чем поскользнуться на корке.

• Если не хватает соли, дело тут не в комсомоле.

• К успехам переться – не в бане тереться.

• Если ноги не гнутся, то при чём же здесь бутсы?!

• Как можно отдохнуть, коль некогда чихнуть?

• Если в жизни везёт не так, значит, ты не совсем дурак!

Александр Галаганов

• Средний палец постепенно становится указующим перстом.

• Непьющему тяжелее влиться в коллектив.

• Минимализм – порождение лени.

• Шведская семья на шведской стенке после шведского стола зажигала шведские спички.

• Я не люблю сосиски в тесте. Я люблю шашлык в тесте, коньяк в тесте, – потому что я сам тесть.

• Решили попытать счастья, счастье кричало и вырывалось.

• Играют наши футболисты хорошо, выигрывают плохо.

• Слизняк – это бездомная улитка.

• Если верить Евангелию, отсутствие половой жизни – не самый надёжный способ контрацепции.

• Без Интернета, как без рук.

• Интересных женщин хочется узнать поглубже.

• Смертельный трюк на «бис» не повторяют.

• Лучше иметь наследство в Лондоне, чем наблюдать, как тебя имеют здесь.

• Она – соблазняет, он – совращает.

• С каждым годом всё труднее извлечь из себя наследников.

• Плоть возмущалась: «Что я, крайняя, что ли?!»

• Больше общаешься – чаще посылают.

• Женскую красоту лучше оценивать в первозданном виде.

• Танец живота придумали те, у кого лица страшные.

• Узнал тебя. Богатым не будешь…

• Любим мы выдавать действительное за желаемое.

• Мало ощущать себя красавицей, надо ещё и женщиной быть.

• Лицо без морщин – жизнь на ветер…

• Ничто так быстро не выявляет наш внутренний мир, как клизма.

• В борьбе с лишним весом победил лишний вес.

• Свои мурашки ближе к телу.

• У карандашей - весеннее обострение.

• Воображение – лучший афродизиак!

• Мир – огород. А люди в нём – козлы!

• Груши больше не околачиваем: БОЛЬНО!

• Личная жизнь у неё оказалась половой.

• Семья – это тыл. Но мужиков вечно тянет на передовую!

• У каждой учительницы биологии должен быть свой скелет в шкафу.

• Кошерная лошадь в Шабат не везёт.

• Валенок – это затвердевший носок.

• Хорошая жена дороже проститутки.

• Отсутствие перспектив – тоже перспектива.

• Социальный взрыв – это как граната, брошенная в выгребную яму…

• Сближение двух любящих сердец происходит посредством половых органов.

• Белый тост… Дамы наливают кавалерам.

• С годами способность мужчин удовлетворять женщину перемещается в область кошелька.

• Чтение помогает скоротать время, а компьютерная игра – убить его!

• Алкоголь в слюне целующихся делает поцелуй продолжительнее.

• Приличия требуют, чтобы их соблюдали.

• Заколачивая деньги, не бей себя по пальцам.

• Счастье есть! А не есть – несчастье…

• Русские не раздумывают, какое слово им написать на заборе…

Тамара Петрова-Невская

• Он её обомжествлял!

• Зажиточный минимум.

• Торжественное обнищание.

• Конференция шаурмалистов.

• Злостный плательщик.

• Пульт личности.

• Не девушка – оклад!

• Пилот-дальнобойщик.

• С научной кочки зрения.

• Прогнус погоды.

• Водойльющийся поэт.

• Ваш непрокормный слуга.

• Язык не поднимается сказать такое...

• Тоска накоптила.

• Марсисты-лунанисты.

• Гореть ей в гигиене огненной...

• Высокий профессиональный дуровень.

Владимир Кафанов

• Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

• Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

• В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.

• Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

• Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

• Уж если красть, то столько, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком.

• Взять себя в руки легче, когда они заняты.

• Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

• Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии – отказаться от него.

•  Азарт – это когда всё проиграл, а тебе всё мало.

• Шансы – в отличие от волос – падают, когда не выпадают.

• Интеллигент отличается тем, что ставит себя на место другого, тогда как хам готов каждого поставить на своё место.

• Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а) это не тайна, б) это не подруга, в) это не женщина.

• Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

• Правовое поле у нас есть, но его нередко перекашивают.

• Лишь тот, кто любовью болен, здоров.

• У глупых своё преимущество – им легче влюбиться без ума.

• Прежде, чем что-то не сделать, убедись - не может ли кто-то справиться с этим лучше.

• Опытный интриган способен бросить тень даже на солнце.

• Чем больше совершаешь ошибок, тем они совершенней.

• Не могу понять одного – кто этот один, кого я не могу понять!

• Недалекие люди ближе к далеким предкам.

• Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

• Для крота свет в конце тоннеля – это тупик.

• Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.

• Пока побеждаешь себя, ты непобедим.

• Юность верит, что впереди вечность, зрелость догадывается – вечность ограничена, старость понимает – вечность прошла.

• Человек есть мера всех вещей. А женщины – ещё и их примерка.

• Дал невыполнимое обещание – умри, но не выполни!

• Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.