Микро-юмор

Балл

УМ И ШУМ

Чем меньше Ум,
Тем больше Шум.

ДУРЬ

На дури держалась система –
Но это отдельная тема…

ИЗ НОЧНЫХ ГЕКЗАМЕТРОВ

Льстит моему самолюбью знакомство с Шекспиром:
Помню, однажды в кино "Гамлета" я посмотрел.

НОЧНОЙ МОМЕНТ /проблеск/

... И сошёл я с ума, как с трибуны,
И обратно уже не хочу!..

НОЧНОЕ ОЗАРЕНИЕ

Самодовольные тупицы,
Как хорошо вам ночью спится!..

ЗИМНЯЯ БАЛЛАДА

Однажды в студёную зимнюю пору
Писал я на кухне донос прокурору...

ОТТАЛКИВАЯСЬ ОТ МАЯКОВСКОГО

... Для одних Поэзия – та же добыча радия.
Для других Поэзия – та же добыча ради "Я"…

О ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ К ЦЕНЗУРЕ

Почеши сто раз тонзуру,
Прежде чем задеть Цензуру!

СТЯЖАТЕЛЮ

Стяжательством ты славы не стяжал:
Как поприжали – живо хвост поджал!..

ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ /мудрость жизни/

Когда тебя положат  в щи,
Варись, дружок, и не пищи!

АЦИКЛОВИР

"Вы мажете ль себя ацикловиром?" –
Спросил Минздрав, беседуя с ОВИРом.

ЭПИТАФИЯ

Он в жизни не обидел даже мухи –
И, заразившись, умер от желтухи...

НЕДОВЕРЧИВЫЙ ЗАЯЦ

- Заяц бе…, куда ты бе…?
- А какое де… тебе?!.

ЭПИГРАММАТИСТУ

Эпиграммой прямо в цель
Бей, как бил Гильельмо Телль!

О ЗАВТРАКАХ

Не корми меня завтра-ка-ми –
Поцелуями на-кор-ми!!! 

ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ФИЛОСОФИЗМ О ВЕРНОСТИ КУРСА

– Куда идти – ты знаешь ли?
– Туда идти, куда и шли!

ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫЙ ЭКСПРОМТ ИЗ ЭПОХИ ЗАСТОЯ

Когда повсюду властвует Проформа,
Обман – не патология, а норма...

FAIR PLAY

Тем, кто стремится дать кастетом по очкам,
Не стоит присуждать победу по очкам...

ДРУГУ-ЛИТЕРАТУРОВЕДУ

Напиши мне аннотацию, прошу! –
Ну, а книгу я попозже напишу!..

Наталия Хозяинова

Леонид Либкинд (Нью-Йорк)

Тамара Клейман

 Идею, брошенную в массы, затаптывает толпа.

 Когда добро с кулаками, оно тут же отбивается от рук.

 Правительство может сделать счастливым только свой народ. Может, но не хочет.

 Отзывы о лучшей жизни становятся все хуже.

 Львиная доля обычно расходится по мелочам.

 Выясняя отношения, узнаешь много нового о себе.

 С любимыми не расставайтесь: захотят – сами уйдут.

 И замуж надо, и пожить еще хочется…

 Адаму повезло: мало того, что у него не было тещи, так он еще и жил в раю.   

 Любовь зла, когда ее не с кем разделить.

 Об отцовский ремень сигарету не тушат.

 Народ запугивают, когда его боятся.

 Гражданские войны возникают на почве патриотизма.

 Проза жизни – это состояние между двумя романами.

 Разводил любовниц обещаниями развестись с женой.

 Жена – не орнитолог: окольцевав, на свободу не отпускает.

 Только после ночи любви многие понимают, что утро вечера мудренее.

 Любовь – это ткань, из которой шьют подвенечное платье.

 Шагая в ногу со временем, спотыкаешься о прошлое.

 Обкрадывают обычно те, кому оказано доверие.

 То, что порой советует жизнь, и врагу не пожелаешь.

 Лес ожидала сучья доля.

 Когда тебя держат за дурака, приходится оправдывать доверие.

 Не жалуйся на жизнь – она не любит нытиков. 

 Один КГ

ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ

От врача-патологоанатома

 Готов любить Вас, не переставая,
 Уже хотя б за то, что Вы – ЖИВАЯ!

От гинеколога

Люблю, женюсь... Хочу, в конце концов,
Сидеть вдвоем, пить чай, смотреть… в ЛИЦО.

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Стою, как пьяный витязь на распутье.
 О Главном? Коротенько?? – Главный – Путин!!!

 ***

Глядишь с любовью, преданно – в глаза,
 А в мыслях – только ноги, груди, зад.

 ***

А я, признаться, не готов
 Осуществить "подледный LOve"

ОДНОСТИШЬЯ

Когда б не пить, мужчиной быть дешевле.

***

Передарить надкусанное сложно...

***

Свободен, шеф? (Прямой вопрос к начальству)

***

Оргазм есть извлечение из корня?

***

Я б ненавидел Вас, но вот либидо...

***

На мне жениться многим удавалось...

***

Ну, что Вам о любви насквернословить?

***

Стал инвалидом – в "Камасутре" опечатки...

***

А Яго мог платка и не заметить...

 Валерий Сандр

Игрок

УМОЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ:

Душа пуста, когда в ней ни плевка …

Она была и в прошлой жизни сукой …

Как Вам к лицу тарелка постных щей …

ЛЮБОВНОЕ:

Поэзия текла за вырез платья …

Люблю делиться личным генофондом …

Французский поцелуй пришелся к месту …

Сегодня Вас люблю до полшестого …

Онегин игнорировал на Таню …

Похоронив надежду, вере позвонил ...

Я в вере не последний человек …

Едва муж за порог – она скелет из шкафа …

КОНКУРЕНЦИЯ:

Надраться в сиську не позволила мне попа
(Надрался б в попу я, да сиська не дала ...)

Вадим Зверев

Тематическая подборка фраз "О Родине и о себе"

Россия – страна разумных компромиссов, поэтому в электричках у нас
один вагон – мягкий, другой – теплый, а третий не шумит.

Оптимист в России это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Наш человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

У русского человека, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Когда наш человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство
отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Юрист в России – это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Отличительная особенность русского человека –
это умение начинать разговор самыми последними словами.

Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет про женщину:
"Как была дура-дурой, так ею и осталась", - он скажет: "Время над ней не властно".

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Наш люди так поправляют свое здоровье, что потом оно долго не может оправиться.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Что для нас "предварительные ласки"? Это бутылка пива, выпитая перед бутылкой водки.

Когда мы в дым, Отечество нам сладко и приятно.

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

Елена Лещенко

 МИНИАТЮРЫ

Как правило...

Когда у куколки появляется мужичок, она превращается в бабочку,
Когда куколка превращается в бабочку, у мужичка появляется куколка.

Из воспоминаний аборигена о Куке

Хороший человек, но не хватало в нём перчинки!…

О транспорте

Московский ТРАНСПОРТ — в ТРАНСе СПОРТ.

Любишь кататься — люби ГАИишнику давать.

Рождённый ездить в метро — за руль не сядет.

Плох тот самолёт, который мечтает стать подводной лодкой.

В Салоне красоты

В ожидании курьера по телефону:
- Я жду Вас третий час! Вы хоть красивый?!...

* * *

Уже на выходе, оплачивая стрижку,
При слове «Педикюр», он густо покраснел…

* * *
В волненье обкусала ногти мужа…

О чаевых у косметолога

- А где же «чай»?
- А чай ещё в заварке!..
(Ну, ничего, придёшь ко мне на пиллинг!)..

Уборщица клиентке:

- Раздвиньте ноги! Я Вам там протру!...

Непонятно

Зашёл спросить подъезд – попал на стрижку….

Искал жену – опять попал на стрижку…

Шёл просто мимо – вновь попал на стрижку!

Пять лет, как лысый. Что они стригут?!...

Дмитрий Тинин

А Ф О Р И З М Ы

Между Николаем Носковым и Николаем Басковым такая же разница, какая между Иваном Переверзевым и Иваном Переверзиным.

Лучше быть во главе угла, чем головой в углу.

Насколько звёзды больше метеоритов, настолько звёздная болезнь опаснее метеоризма.

 Знал бы прикуп – смотрел бы на Олимпиаду с балкона

Нам неважно, в какую партию вступать, – лишь бы она была правящей.

Между милицией и полицией такая же разница, как между медалью и педалью.

 От «Тройного» одеколона в глазах троится.

 Лучше съехать с катушек, чем оказаться между ними.

 Какой бы глупой ни была идея, у неё обязательно найдётся хотя бы тысяча последователей.

Когда бы было столько мнений, сколько и людей, тогда бы не существовало единомышленников.

Постыдно быть непутёвым в стране, возглавляемой Путиным.

Вкусы различны: одним нравятся железные люди, другим – железные леди.

Нет ничего удивительнее мозгов: это – единственная вещь, засорение которой называется промыванием.

Матерщинник и гроссмейстер создают одно и то же, но какими разными способами!

Что похеришь, то не пожрёшь.

Дуб – особое дерево: лучше с него рухнуть, чем его дать!

Чтобы считаться гением, недостаточно быть геем.

Наглость считается вторым счастьем, потому как первое место занято глупостью.

Не всякий дом, посещаемый публикой, следует называть публичным.

Не всякий стакан до запоя доводит.

Станислав Овечкин

"Любая крайность всегда граничит с глупостью" – любил шутить раввин перед обрядом обрезания.

В алмазах обычно бывает только седьмое небо.

В кино все возрасты с поп-корном.

В нашем зоопарке львиная доля почему-то всегда достаётся крысам.

В ногах правды нет, потому что она обычно глаза колет.

D России набирает популярность новая профессия: "Санкционный смотритель".

Если гора не идет к Магомету, не исключено, что она в это время рожает мышь.

Если долго водят за нос, то можно и нюх потерять.

Если промыли мозги, это ещё совсем не значит, что вы теперь чисты душой. Чаще как раз наоборот.

Если уж суждено сыграть в ящик, то пусть хотя бы – в долгий.

Жёны – это такие женщины, которые вначале садятся на шею, а через некоторое время начинают ещё и возмущаться, что им жёстко сидеть.

Зависть – это когда, видя чужие достижения, не хочется достичь того же, а хочется, чтобы у того, кто достиг, их не было.

Когда зла не хватает, то из двух зол выбирают большее. Закон рынка.

Кроме носа существуют и другие части тела, которые тоже не следует совать не в свои дела.

Люди, которые исправляют чужие ошибки, называются корректорами. Или коллекторами.

Магазин гвоздей и гаек: "Йогу – йогово, слесарю – слесарево".

Ничто так не красит женщину, как отсутствие у неё конкуренции в мужском коллективе.

Политика – лучший способ приобщиться к экономике.

Скороговорка: "Познеру не позорно, Задорнову не зазорно".

Стыдно жить, лёжа на боку, когда деревья даже умирают стоя.

Чтобы помириться с тем, с кем поругался, – поругайся с тем, с кем поругался он!

Татьяна Айвазова

 АФОРИЗМЫ. ФРАЗЫ.

Джентльмен всегда держит себя в руках, даже если едва стоит на ногах.

Братьев по разуму обычно трое.

Звездная болезнь не всякому по карману.

Мужчины, как голуби: выпустишь из рук - а потом свисти, ни свести...

Смех без причины - не признак, а диагноз.

Длительная разлука укрепляет любовь, но расшатывает дверцы шкафа.

Возраст мужчины определяется совокупностью глупостей, совершаемых им ради женщины.

Любовь - не морковь, не картошка, а тот еще фрукт!

Юмор - продукт первой необходимости, когда в холодильнике шаром покати.

Хотите удивить? Скажите доброе слово.

От излишних знаний женщину оберегает быт.

Чаще огорчает не то, что у другого нет совести, а то, что она есть у тебя.

Грош цена такой совести, которая не продается ни за какие деньги.

Супружеские обязанности приятнее исполнять за другого.

Чем больше женщину мы любим, тем она изобретательнее в своих капризах.

Мать - это святое, а мать супруги: свят, свят, свят!

Умная женщина - бизнес-леди, мудрая - просто женщина.

Женщины все меркантильны. Резиновая - и та продается.

Женскую крепость легче штурмовать с тяжелыми кошельками.

Любить за деньги - грешно, без денег - смешно!

Брак - это превращение полноценной единицы в чью-то половинку.

Жизнь дается всего один раз - до свадьбы.

Диета съедает больше серого вещества, чем калорий.

Вес в обществе - серьезный аргумент для похудения.

Диета - это просто: ешь то, на что смотреть тошно!

Настоящее лицо женщины - в ее косметичке.

Хозяин в доме тот, на кого не лают домашние.

Хлебосольная хозяйка никогда не приедается.

Женщине позволительно все, но кто, скажите, ей это позволит?

В любви возбраняется точка и приветствуется многоточие.

У раннего брака есть одно неоспоримое преимущество - скорый развод.

В любой жене есть недостатки, но в своей они очевиднее.

По служебной лестнице легче подниматься в мини.

Как ни фэншуйся, жизнь все по своим местам расставит.

Муж - это грузило, которое постоянно вытаскиваешь из глубин порока.

В любовном треугольнике никто не задается вопросом: "Третьим будешь?".

Ревновать мужа к любовницам - дурной тон, возможно, это хобби!

Если мужа увела лучшая подруга, то так ей и надо!

После мужчин остаются дети, после женщин - долги.

Женская прерогатива - наставлять. В том числе и рога.

Со своим мнением не поспоришь.

С возрастом талия - понятие расплывчатое.

Выдающаяся женская грудь в бейджике не нуждается.

Мода - дама без комплексов: живет с кем попало.

Мозг мужчины изнашивается быстрее, если в нем заводится жена.

Мужчина без женщины - горемыка, без Интернета - сирота.

Если женщина ни на кого не держит зла, значит, зло ушло вместе с ее козлом.

Последний писк моды может оказаться последним криком мужа.

Счастье - это дети, которые к счастью не всегда с тобой.

Дети - следы жизни.

Смейся, заяц, над разбитым турникетом!

Закон суров, но кони наши быстры.

Затянутым пояском инфляцию не задушишь.

Вышли мы все из народа. И как вовремя!

На дураков не обижаются - на них делают деньги.

Полное счастье - у круглых дураков.

Время лечит успешнее, если время - деньги.

Мир не без добрых людей, стремящихся поставить его на уши.

Театр начинается с новых вешалок, а заканчивается старыми кошелками.

Телевизор - лучшее, что придумал мужчина для безделия.

Жена - не телевизор, ее не переключишь.

Муж у телевизора - лучший собеседник.

Пульт - точка опоры домашнего досуга.

Погоду на ТВ делает зритель.

Кино есть искусство есть попкорм.

Телеролики идут, пока "катят".

Звезды, как мухи, засидели экран.

Рыба гниет с головы, а студент с хвоста.